Pues en una posada me vine a enterar de la realidad de las parejas regias.
Así, es en vez de estar disfrutando de unas jarras de cerveza (yo también me pregunto dónde estaban esas botellitas de whisky) me va diciendo la de "a lado": Pues tú no te preocupes, yo llevaba un año con "elnombredelengañadoesposo" y ni siquiera éramos novios, luego me embaracé y nos casamos". Todo con una cara de pícara felicidad.
Unas horas antes había escuchado a otra persona decir: pues no te apures, que mi hermana tenía amigovio y después de un año de repente se casaron.
Y ahí me tienen a mi... pensando si está mal que salga con este nuevo chico quien unos días antes me había propuesto entre juego y juego que fueramos novios. O sea bye! no me gusta el compromiso. A parte es bien opus eso de "hacer la pregunta" a estas alturas de la vida... digo pues ya mejor saque el contrato ¿no?... a esta edad el siguiente paso de una relación es el matrimonio no andarse embarazando antes de tiempo.
Bueno, creo yo...al rato salgo mi sorpresa... jaja.. tanto que me gustan (cuando son de chocolate o regalitos fancy como un iphone).
lunes, 21 de diciembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
Cuando un hombre te envía lejos...
Lejos para nosotras debería significar: Las Vegas, NYC, Paris, Argentina (aunque lo nieguen, les gusta el acento!), Dubai, Tokio. Pero aquella noche descubrí el significado de esa palabra.
Lejos es: ser botada como chancla de chacha en medio de un centro comercial. Rodeada de gente desconocida que disfruta del placer de la adrenalina que producen las compra mientras una está preocupada porque el líbido ha desaparecido.
Lejos es: darse un brake.
Los hombres siempre están lejos, lejos de la realidad.
Lejos es: ser botada como chancla de chacha en medio de un centro comercial. Rodeada de gente desconocida que disfruta del placer de la adrenalina que producen las compra mientras una está preocupada porque el líbido ha desaparecido.
Lejos es: darse un brake.
Los hombres siempre están lejos, lejos de la realidad.
lunes, 26 de octubre de 2009
Qué piensan los hombres sobre los senos pequeños
Así es, la mayoría de nosotras no andamos con las luces altas ni en prendas que solo las chicas de portada pueden usar. Nos traumamos por su tamaño, pero sabemos en realidad qué piensan los hombres de unos senos pequeños.
Entré en mi papel de editora frustrada e hice mi little research, ojo! si son muy Opus ni lean esto.
"los cenos pequeños son leciosos los grandes se desparraman mucho pero los pequeños son faciles de agarrar de acariciar de poder comer de poder lamer son mas ricos y la verdad quisiera poder admirarlos poque de seguro sera lo mas hermozo que halla visto en mi vida"
Ok, a este chico de 30 años le falta regresar a primaria o mínimo leer la nefasta sección de espectáculos del Norte. Pero, who cares, ni mi novio me diría eso.
"POR CIERTO TIENES ESAS TETAS TAN PRECIOSSAS HERMOSAS Y DIVINAS TAL COMO ME GUSTAN,,,,, "
Este tiene 24, espero no diga eso porque no tiene mucha experiencia. No usa comas, de seguro es un estudiante universitario, a parte el uso de mayúsculas es usual entre la gente que prefiere no pensar cómo acentuar.
"tus senos son perfectos."
Este es de un hombre que anda rozando los 50, empresario con avioneta.
Así es chicas, ¿llegamos a la misma conclusión? Más éxito y estudios se resumen en menos diversión sexual y se expresa mediante economía del lenguaje. Así que cuando sus hombres les digan: Te ves bien hoy. Significa que quieren saber si el bra combina con la tongue.
Recuerden que Charles Bukowski dijo que los buenos amantes eran hombres sinquehacer o digamos con mucho tiempo o sin preocupaciones.
Entré en mi papel de editora frustrada e hice mi little research, ojo! si son muy Opus ni lean esto.
"los cenos pequeños son leciosos los grandes se desparraman mucho pero los pequeños son faciles de agarrar de acariciar de poder comer de poder lamer son mas ricos y la verdad quisiera poder admirarlos poque de seguro sera lo mas hermozo que halla visto en mi vida"
Ok, a este chico de 30 años le falta regresar a primaria o mínimo leer la nefasta sección de espectáculos del Norte. Pero, who cares, ni mi novio me diría eso.
"POR CIERTO TIENES ESAS TETAS TAN PRECIOSSAS HERMOSAS Y DIVINAS TAL COMO ME GUSTAN,,,,, "
Este tiene 24, espero no diga eso porque no tiene mucha experiencia. No usa comas, de seguro es un estudiante universitario, a parte el uso de mayúsculas es usual entre la gente que prefiere no pensar cómo acentuar.
"tus senos son perfectos."
Este es de un hombre que anda rozando los 50, empresario con avioneta.
Así es chicas, ¿llegamos a la misma conclusión? Más éxito y estudios se resumen en menos diversión sexual y se expresa mediante economía del lenguaje. Así que cuando sus hombres les digan: Te ves bien hoy. Significa que quieren saber si el bra combina con la tongue.
Recuerden que Charles Bukowski dijo que los buenos amantes eran hombres sinquehacer o digamos con mucho tiempo o sin preocupaciones.
domingo, 6 de septiembre de 2009
Creo que vivo con un espía
Llevas más de 8 meses saliendo con un chico encantador, y decides mudarte con él. Después de 2 meses llega una mañana en que te dice: agarra mi cartera y saca la tarjeta de descuento para que te la lleves.
Total que una muy contenta sintiendo el poder, toma la cartera, saca la tarjeta y admitámoslo... también sacamos todo lo demás. Contamos el dinero, sacamos los papelitos misteriosos con números teléfonicos que después descubrimos son del centro de atención a clientes del lugar donde compro su figurilla de Obi-wan Kenobi. Cuando revisamos sus identificaciones... descubrimos algo nuevo.
Tiene un segundo nombre. Hemos estado saliendo con un hombre que creíamos se llamaba Pedro Lopéz Lopéz pero en realidad es Pedro Ramiro Lopéz Lopéz. Qué está pasando. Ya habíamos tenido la conversación de 2 líneas "tienes otro nombre"- "no".
Entonces regresamos del súper, entre las verduras y el detergente nos imaginamos que por las noches él escapa por la ventana y se une a los hombres de negro. O tal vez vive contigo y cuando sale por el pan va a visitar a otra, o tiene un gemelo y nunca hemos estado más de 2 noches seguidas con el mismo hombre. A final de cuentas regrasamos a casa, tomamos un baño, cerramos la pierta con llave (recuerden que resulta que vivimos con un desconocido) y toca la puerta.
Abrimos, y es él preguntando: sabías que de los 10 lugares más peligrosos del mundo pra visitar, 5 son lugares en África y los últimos 2 son el Latinoamérica. Qué puede una pensar de eso!!! que es espía.... por que definitivamente no es la manera de preguntar dónde nos gustaría pasar la lunea de miel.
Total que una muy contenta sintiendo el poder, toma la cartera, saca la tarjeta y admitámoslo... también sacamos todo lo demás. Contamos el dinero, sacamos los papelitos misteriosos con números teléfonicos que después descubrimos son del centro de atención a clientes del lugar donde compro su figurilla de Obi-wan Kenobi. Cuando revisamos sus identificaciones... descubrimos algo nuevo.
Tiene un segundo nombre. Hemos estado saliendo con un hombre que creíamos se llamaba Pedro Lopéz Lopéz pero en realidad es Pedro Ramiro Lopéz Lopéz. Qué está pasando. Ya habíamos tenido la conversación de 2 líneas "tienes otro nombre"- "no".
Entonces regresamos del súper, entre las verduras y el detergente nos imaginamos que por las noches él escapa por la ventana y se une a los hombres de negro. O tal vez vive contigo y cuando sale por el pan va a visitar a otra, o tiene un gemelo y nunca hemos estado más de 2 noches seguidas con el mismo hombre. A final de cuentas regrasamos a casa, tomamos un baño, cerramos la pierta con llave (recuerden que resulta que vivimos con un desconocido) y toca la puerta.
Abrimos, y es él preguntando: sabías que de los 10 lugares más peligrosos del mundo pra visitar, 5 son lugares en África y los últimos 2 son el Latinoamérica. Qué puede una pensar de eso!!! que es espía.... por que definitivamente no es la manera de preguntar dónde nos gustaría pasar la lunea de miel.
Lecciones para la playa
Jamás entrar al mar con un coordinado de Calzedonia, cómprense un bikinito Ck. P.D. (Por Dios!)
Gorda o flaca la cita es con el agua salada y ésta siempre se adaptará a tí (si así fueran los hombres...)
Nunca anden con toallas que no sean las que proporcione el hotel y si salieron en plan de bajo presupuesto se comprar una del lugar. Ni modo, ese será su souvenir (sirve que tiran la que tienen en casa o se la dan al perro, de seguro está hecha trizas)
Una mujer nunca toma cerveza (en la playa)
Si tienen hijos, aprovechen, estar con ellos en el agua es mejor que el aquaerobics.
lleven un libro, les servirá si algun divorciado, cuarentón de cualquier clase, semicalvo o un GYM (gordo y morenote) las molesta.
Si un chico las invita a un bar y él solo pide agua mineral, significa que no tiene dinero. Finjan dolor de cabeza, suben a la habitación, se ponen un push up y salen de nuevo rumbo a otra dirección.
Gorda o flaca la cita es con el agua salada y ésta siempre se adaptará a tí (si así fueran los hombres...)
Nunca anden con toallas que no sean las que proporcione el hotel y si salieron en plan de bajo presupuesto se comprar una del lugar. Ni modo, ese será su souvenir (sirve que tiran la que tienen en casa o se la dan al perro, de seguro está hecha trizas)
Una mujer nunca toma cerveza (en la playa)
Si tienen hijos, aprovechen, estar con ellos en el agua es mejor que el aquaerobics.
lleven un libro, les servirá si algun divorciado, cuarentón de cualquier clase, semicalvo o un GYM (gordo y morenote) las molesta.
Si un chico las invita a un bar y él solo pide agua mineral, significa que no tiene dinero. Finjan dolor de cabeza, suben a la habitación, se ponen un push up y salen de nuevo rumbo a otra dirección.
Cuando tienes edad para entender Marie Claire
Alguna vez han pensado en ser madres solteras, pues a fin de cuentas para qué necesitamos un hombre. En serio. O se han preguntado qué piensan los de nuestra generación a cerca del intercambio de parejas.
Bueno esa fue mi reflexión del día, despues de haber constestado el test revelador "¿conoces verdaderamente a los hombres?" y leído el especial "sexo 25 ideas muy muy calientes para un placer sin límites".
La sensación que me produjo la lectura de esa revista fue la misma que la de haber leído recetas de cocina de las cuales sabemos la nuestra ES la mejor.
Ese es el momento en que descubrimos que tenemos que dar otro paso. Adiós a las locuras de jeans levanta traserito y hola a las nuevas situaciones del 2010.
Bueno esa fue mi reflexión del día, despues de haber constestado el test revelador "¿conoces verdaderamente a los hombres?" y leído el especial "sexo 25 ideas muy muy calientes para un placer sin límites".
La sensación que me produjo la lectura de esa revista fue la misma que la de haber leído recetas de cocina de las cuales sabemos la nuestra ES la mejor.
Ese es el momento en que descubrimos que tenemos que dar otro paso. Adiós a las locuras de jeans levanta traserito y hola a las nuevas situaciones del 2010.
jueves, 28 de mayo de 2009
El día que odié a la ex
Todos los hombres tienen una ex (y si no, cuidado!)
Normalmente una no espera oír de ella, ni conocerla, ni verla en fotos en el folder “Año nuevo 2005” del FB y muchos menos darse cuenta de que cada vez que dice: es que una amiga mía me dijo que esa camisa morada se me veía bien, esa amiga… es LA EX.
Lo que es peor aun es ir caminando bajo el sol tomados de la mano cuando dice:
Fíjate que el papá de una amiga trabaja en X aerolínea y ella puede tener 75% en boletos de avión. Entonces le dije pues vente para Francia y aquí te puedes quedar conmigo, te saldría muy bien solo tendrías que gastar en tus salidas y gastos personales. Pero al parecer no logré convencerla, prefiere ir a San Francisco de vacaciones.
En eso pasan por una tienda de souvenir y en la vitrina que ocupa casi toda la cuadra solo hay una camiseta que dice: vine a Paris y me gustó. Y tu príncipe encantado dice: mira esa es la camiseta que debería comprarle a mi ex porque no pudo venir.
UNA: QUËÉêèeeeeeeeeeee
Él: sí, mi ex es mi amiga. ¿Estás celosa?
El pensamiento de mujer: ¿celosa? De qué, de que le hayas propuesto A ELLA, o sea NO A MÍ que viviera contigo durante unas semanas en Francia, ¡ja!, ¿estás hablando en serio? No. Hasta quiero conocerla, siento que voy a quererla como hermana. Igual y hasta huuuuubieeeeeeeeramos ido de compras juntas, porque seguramente también ibas prestarle la visa, la mastercard, la diners club, la amex, la dorada, la plateada, la hiperultra y hasta la patito (no se le fuera a ofrecer) ¿verdad?
UNA: No, de que me digas en la cara que querías que viniera TU ex…
Así son, después de esto dan ganas de escribirle al exnovio loco, igual y él sí va a donde nos encontremos.
Normalmente una no espera oír de ella, ni conocerla, ni verla en fotos en el folder “Año nuevo 2005” del FB y muchos menos darse cuenta de que cada vez que dice: es que una amiga mía me dijo que esa camisa morada se me veía bien, esa amiga… es LA EX.
Lo que es peor aun es ir caminando bajo el sol tomados de la mano cuando dice:
Fíjate que el papá de una amiga trabaja en X aerolínea y ella puede tener 75% en boletos de avión. Entonces le dije pues vente para Francia y aquí te puedes quedar conmigo, te saldría muy bien solo tendrías que gastar en tus salidas y gastos personales. Pero al parecer no logré convencerla, prefiere ir a San Francisco de vacaciones.
En eso pasan por una tienda de souvenir y en la vitrina que ocupa casi toda la cuadra solo hay una camiseta que dice: vine a Paris y me gustó. Y tu príncipe encantado dice: mira esa es la camiseta que debería comprarle a mi ex porque no pudo venir.
UNA: QUËÉêèeeeeeeeeeee
Él: sí, mi ex es mi amiga. ¿Estás celosa?
El pensamiento de mujer: ¿celosa? De qué, de que le hayas propuesto A ELLA, o sea NO A MÍ que viviera contigo durante unas semanas en Francia, ¡ja!, ¿estás hablando en serio? No. Hasta quiero conocerla, siento que voy a quererla como hermana. Igual y hasta huuuuubieeeeeeeeramos ido de compras juntas, porque seguramente también ibas prestarle la visa, la mastercard, la diners club, la amex, la dorada, la plateada, la hiperultra y hasta la patito (no se le fuera a ofrecer) ¿verdad?
UNA: No, de que me digas en la cara que querías que viniera TU ex…
Así son, después de esto dan ganas de escribirle al exnovio loco, igual y él sí va a donde nos encontremos.
Sexo de reconciliación
Pues estaba a punto de quedarme sin pareja en Europa. Así es, él mequetrefe este me hizo una tontera por Facebook , yo, hice todo un drama por mns por celular.
Finalmente después de colgarle el teléfono y llamarlo imbécil unas doscientas cincuenta mil trescientas dos veces decidimos no cancelar nuestro viaje a un castillo. Que ya habíamos planeado desde hacía un mes.
Como todavía no hacíamos reservaciones decidí intentar con el couchsurfing. Claro los hombres piensan que viajar se limita a tomar el tren, avión, carro y dirigirse a otro lugar.
Resultado material: una habitación con un colchón matrimonial recargado en la pared, computadora (como que era la “lasa de cómputo”) con internet, las llaves de la casa, el código de acceso al edificio y tener que sacarle plática al dueño del departamento con apariencia feakosa.
Aun así el sexo de reconciliación fue el mejor de toda nuestra relación. También hay que admitir que factores como:
Pasar una hora tratando de leer el mapa de una ciudad que se cruza en 20 min a pie
Discutir: Estamos en este puente,
-no, estamos en este
- que estamos aquí
- no, estamos allá.
Pararse cada 5 segundos a tomar fotos
Abrir una botella de cidra, hacer todo un mugrero en la duela y tratar de dejar el espacio como si nada.
Darse cuenta de que se ahorraron 150E de hotel
Ayudaron mucho a la reconciliación.
Finalmente después de colgarle el teléfono y llamarlo imbécil unas doscientas cincuenta mil trescientas dos veces decidimos no cancelar nuestro viaje a un castillo. Que ya habíamos planeado desde hacía un mes.
Como todavía no hacíamos reservaciones decidí intentar con el couchsurfing. Claro los hombres piensan que viajar se limita a tomar el tren, avión, carro y dirigirse a otro lugar.
Resultado material: una habitación con un colchón matrimonial recargado en la pared, computadora (como que era la “lasa de cómputo”) con internet, las llaves de la casa, el código de acceso al edificio y tener que sacarle plática al dueño del departamento con apariencia feakosa.
Aun así el sexo de reconciliación fue el mejor de toda nuestra relación. También hay que admitir que factores como:
Pasar una hora tratando de leer el mapa de una ciudad que se cruza en 20 min a pie
Discutir: Estamos en este puente,
-no, estamos en este
- que estamos aquí
- no, estamos allá.
Pararse cada 5 segundos a tomar fotos
Abrir una botella de cidra, hacer todo un mugrero en la duela y tratar de dejar el espacio como si nada.
Darse cuenta de que se ahorraron 150E de hotel
Ayudaron mucho a la reconciliación.
lunes, 4 de mayo de 2009
El metro de Paris
Pues por las mañanas hay en la entrada al metro el Metro. La particularidad de este periodiquito es que tiene la sección “el correo del corazón de los metronautas”. Uno puede leer cosas como:
Hermoso moreno tenebroso de músculos marcados, levantas las pesas como si fueran plumas. Te observo discretamente todos los jueves en el club, pero tú no me ves porque estás concentrado en mantener tu cuerpo de ensueño. No sé si te parezca interesante pero me gustaría que saliéramos tomar algo algún día. Te llamas Xavier y has de tener unos 30 años. Yo soy güera de figura generosa con una mirada azul coral. Participo todos los días en tu clase de abdo, espero respondas mi llamado.
Mi pulguita, hace 15 días leí tu declaración en este periódico. Tu mensaje me ha tocado, ahora es mi turno decirte lo que siento, me gustarías que supieras que a pesar de nuestra relación tumultuosa, tú haces de mí un hombre feliz. Contigo tengo la impresión de regresar a la adolescencia y mi corazón está empeñado en verte. Cada vez que te veo mis ojos dice “te amor” pero creo que no te has dado cuenta.
Desafortunadamente no he encontrado a la persona que me en la línea 13 del metro el sábado 24 de abril. La señorita tenía una cara de tristeza y soledad. Ella desearía que un hombre de 30 a 40 años pudiera conquistarla y hacerla feliz. Esta señorita tiene 32 años y toma la línea 5 todos días, desde la estación Norte hasta Bobigny. A sus plumas señores.
Todas las mañanas sales a correr, yo me miro desde mi terraza. Pasas cerca de la plaza du Capitole a las 7:20. Yo también soy deportivo y soltero, me gustaría saber si te gustaría correr algún día conmigo.
Tienes un tatuaje de una serpiente en el hombro. Estás lleno de piercings, no eres gran cosa pero tu sonrisa me sedujo. Fue en un bar, El Duplex en Paris, el sábado por la noche. Yo estaba en el primer piso haciendo como que platicaba pero no hacía otra cosa que verte.
Está es una botella que lanzo al mar, mi última tentativa por encontrarte. Yo sé que necesitaría un milagro…Tú eres Mike, funcionario de la admón. de Paris, 29 años, de padres antillanos, vives en una casa en el VIII. Nos conocimos en Glazart el 3 de abril. Yo llevaba un vestidito negro, cabello medio largo, muy sesentas, estaba con 2 amigas. Me gustaría verte de nuevo.
Hermoso moreno tenebroso de músculos marcados, levantas las pesas como si fueran plumas. Te observo discretamente todos los jueves en el club, pero tú no me ves porque estás concentrado en mantener tu cuerpo de ensueño. No sé si te parezca interesante pero me gustaría que saliéramos tomar algo algún día. Te llamas Xavier y has de tener unos 30 años. Yo soy güera de figura generosa con una mirada azul coral. Participo todos los días en tu clase de abdo, espero respondas mi llamado.
Mi pulguita, hace 15 días leí tu declaración en este periódico. Tu mensaje me ha tocado, ahora es mi turno decirte lo que siento, me gustarías que supieras que a pesar de nuestra relación tumultuosa, tú haces de mí un hombre feliz. Contigo tengo la impresión de regresar a la adolescencia y mi corazón está empeñado en verte. Cada vez que te veo mis ojos dice “te amor” pero creo que no te has dado cuenta.
Desafortunadamente no he encontrado a la persona que me en la línea 13 del metro el sábado 24 de abril. La señorita tenía una cara de tristeza y soledad. Ella desearía que un hombre de 30 a 40 años pudiera conquistarla y hacerla feliz. Esta señorita tiene 32 años y toma la línea 5 todos días, desde la estación Norte hasta Bobigny. A sus plumas señores.
Todas las mañanas sales a correr, yo me miro desde mi terraza. Pasas cerca de la plaza du Capitole a las 7:20. Yo también soy deportivo y soltero, me gustaría saber si te gustaría correr algún día conmigo.
Tienes un tatuaje de una serpiente en el hombro. Estás lleno de piercings, no eres gran cosa pero tu sonrisa me sedujo. Fue en un bar, El Duplex en Paris, el sábado por la noche. Yo estaba en el primer piso haciendo como que platicaba pero no hacía otra cosa que verte.
Está es una botella que lanzo al mar, mi última tentativa por encontrarte. Yo sé que necesitaría un milagro…Tú eres Mike, funcionario de la admón. de Paris, 29 años, de padres antillanos, vives en una casa en el VIII. Nos conocimos en Glazart el 3 de abril. Yo llevaba un vestidito negro, cabello medio largo, muy sesentas, estaba con 2 amigas. Me gustaría verte de nuevo.
jueves, 2 de abril de 2009
Frases que los hombres dicen en la madrugada
No sabes lo que es tener un pene.
Si tenemos una casa con patio ¿podrías podar el césped en ropa interior?
Por qué estás en tus días.
¿Crees que la tengo chica?
Voy a leer el blog de… (me sorprende la importancia que ha cobrado el internet en la vida cotidiana, ni yo me despertaría en la madrugada para leer el mío propio de mi persona)
(Mientras te levantas para ir al baño)
¿A dónde vas?
(…con el otro que no dice tonterías de madrugada…)
Vente para acá, ese es mi lado de la cama.
Cuándo dijiste que te ibas de vacaciones.
Tengo frío (traducción: no quiero hacer el gran esfuerzo de extender el brazo para jalar la sábana y taparme, por lo que creo es mejor que me abraces, pero como soy hombre actúo como idiota sin sentimientos).
No me puedo dormir.
¿qué haces?
(¡¡¡¡¡¡DORMIR!!!!!!)
Si tenemos una casa con patio ¿podrías podar el césped en ropa interior?
Por qué estás en tus días.
¿Crees que la tengo chica?
Voy a leer el blog de… (me sorprende la importancia que ha cobrado el internet en la vida cotidiana, ni yo me despertaría en la madrugada para leer el mío propio de mi persona)
(Mientras te levantas para ir al baño)
¿A dónde vas?
(…con el otro que no dice tonterías de madrugada…)
Vente para acá, ese es mi lado de la cama.
Cuándo dijiste que te ibas de vacaciones.
Tengo frío (traducción: no quiero hacer el gran esfuerzo de extender el brazo para jalar la sábana y taparme, por lo que creo es mejor que me abraces, pero como soy hombre actúo como idiota sin sentimientos).
No me puedo dormir.
¿qué haces?
(¡¡¡¡¡¡DORMIR!!!!!!)
jueves, 15 de enero de 2009
Por qué a los hombres les gustan las amantes mayores y por qué a nosotras nos gustan menores
Pues existen cuestiones muy simples:
Nosotras podemos sentir más libertad. Así es, ninguno de esos pequeños osará decirte: haces mucho ruido en la cama o gimes tanto que me desconcentras.
Sentimos que verdaderamente somos maestras. Así es, nada de jueguitos y disfracitos, no hay nada como vivirlo!
Ellos siempre se sorprenden y también sienten “que aprenden”. Traducción somos nosotras quienes los hacemos sentir hombres.
Podemos reír sin parar de sus tonterías. Así es, siempre llega un momento en que ellos “cometerán algún error” al tratar de satisfacer todas esas expectativas que ellos tienen en su tierna mente.
Ellos siempre estarán felices de ser utilizados.
Siempre tienen ideas nuevas, frescas y proposiciones interesantes.
A menos que se hayan liado con el más flojo de los chicos, siempre tendrán variedad en cama, imposible aburrirse.
Nunca te dejan salir de la cama.
Llega un momento en el que piensas: wow… cuándo fue la última vez que dije: no puedo más.
Solo bastan las frases mágicas, que nunca son verdad, “estoy cansada”, “me duele la cabeza, el piecito, el dedito, el hombro” y empezaran a practicar todos los rituales conocidos para ponernos de humor. Cabe mencionar que el sexo es el mejor antihistamínico.
Uno dice brinca y ellos rompen el techo.
Eso sí, entre más besitos haya más cariñositos se vuelven y jamás sienten que “los estamos sofocando”.
Nos da seguridad, cualquiera de nosotras es mejor que sus exnoviecitas. Jamás tendremos la curiosidad de conocerlas, para qué, si siempre seremos más mejores que ellas.
Nosotras podemos sentir más libertad. Así es, ninguno de esos pequeños osará decirte: haces mucho ruido en la cama o gimes tanto que me desconcentras.
Sentimos que verdaderamente somos maestras. Así es, nada de jueguitos y disfracitos, no hay nada como vivirlo!
Ellos siempre se sorprenden y también sienten “que aprenden”. Traducción somos nosotras quienes los hacemos sentir hombres.
Podemos reír sin parar de sus tonterías. Así es, siempre llega un momento en que ellos “cometerán algún error” al tratar de satisfacer todas esas expectativas que ellos tienen en su tierna mente.
Ellos siempre estarán felices de ser utilizados.
Siempre tienen ideas nuevas, frescas y proposiciones interesantes.
A menos que se hayan liado con el más flojo de los chicos, siempre tendrán variedad en cama, imposible aburrirse.
Nunca te dejan salir de la cama.
Llega un momento en el que piensas: wow… cuándo fue la última vez que dije: no puedo más.
Solo bastan las frases mágicas, que nunca son verdad, “estoy cansada”, “me duele la cabeza, el piecito, el dedito, el hombro” y empezaran a practicar todos los rituales conocidos para ponernos de humor. Cabe mencionar que el sexo es el mejor antihistamínico.
Uno dice brinca y ellos rompen el techo.
Eso sí, entre más besitos haya más cariñositos se vuelven y jamás sienten que “los estamos sofocando”.
Nos da seguridad, cualquiera de nosotras es mejor que sus exnoviecitas. Jamás tendremos la curiosidad de conocerlas, para qué, si siempre seremos más mejores que ellas.
sábado, 3 de enero de 2009
Los freaks persiguen regias...
Pues saliendo del concierto de año nuevo en la Ópera para reunirme con unos amigos, me encuentro parada esperando el metro (¿notan la diferencia? Tipo de que en mty nunca uso el metro porque tengo un carro) y voy sintiendo la mirada de un tipo que estaba enfrente. Lo primero que pensé, fue “ash es un freak, seguramente ahorita se va a cruzar de mi lado porque ya sentí la miradita”.
Para no sentirme acosada, me volteo a otro lado y unos segundos después escucho una voz…
Freak: de qué lado voy para x estación
Moi: pues no sé
El tipo me jala hacia un mapa.
Freak: en dónde estamos
Moi: pues aquí, y para ir a donde quieres es del otro lado.
F: segura?
M: sí, estoy segura.
F: Y cómo sabes,
En ese momento me di cuenta que el tipo SE HABÍA SALTADO las vías del metro y empiezo a acercarme al botón rojo “en caso que alguien caiga a las vías apachúrrele aquí”.
M: pues aquí vamos a la otra dirección, bla,bla,bla.
F: Bueno porque tengo poco tiempo para ir al otro lado.
Total que el muy freaky se cruza otra vez, le pregunta a otra persona si está del lado correcto para ir a X y luego me grita: Muchas gracias señorita.
Yo sé que no hay que generalizar, pero con esas experiencias quién quiere hablarle a los franceses.
Para no sentirme acosada, me volteo a otro lado y unos segundos después escucho una voz…
Freak: de qué lado voy para x estación
Moi: pues no sé
El tipo me jala hacia un mapa.
Freak: en dónde estamos
Moi: pues aquí, y para ir a donde quieres es del otro lado.
F: segura?
M: sí, estoy segura.
F: Y cómo sabes,
En ese momento me di cuenta que el tipo SE HABÍA SALTADO las vías del metro y empiezo a acercarme al botón rojo “en caso que alguien caiga a las vías apachúrrele aquí”.
M: pues aquí vamos a la otra dirección, bla,bla,bla.
F: Bueno porque tengo poco tiempo para ir al otro lado.
Total que el muy freaky se cruza otra vez, le pregunta a otra persona si está del lado correcto para ir a X y luego me grita: Muchas gracias señorita.
Yo sé que no hay que generalizar, pero con esas experiencias quién quiere hablarle a los franceses.
Como dice la canción de Marilyn Monroe…
Primero que nada una disculpa por dejar este blog abandonado, pero espero que las próximas aventuras que tomaran lugar de ahora en adelante en la Francia surrealista sean igual de placenteras que donde tierras regias.
Pues un primero de enero sin brazos de hombre en los cuales refugiarme decidí gastar mi tarde viendo tele. Oh, sorpresa! Un documental sobre la Monroe. Qué mujer mejor que ella para dar la descripción exacta de los franceses:
“los franceses son románticos, te dirán bellas palabras al oído, se pelearían por tí pero no hay nada mejor que un hombre que pueda regalarte joyas”
Por supuesto! Siempre nos llega un edad en donde nos empieza a importar más el dinero! Todo mundo sabe que después de casarte lo último en lo que piensas o gastas, para el caso es lo mismo, es en ropa. Hablando en serio, cuando una se encuentra “en la capital de la moda, la cocina, la cultura y los precios altos” lo último que necesitas es tener un novio guapo francés y mesero (en general los chicos a los que estamos acostubradas, como hijos de tal o cual dueño de empresas y con estudios, son bien estirados, igual que uno de los “herederos de cervecería”).
A continuación las etapas de aceptación de la miserabilidad (y en todos los aspectos) de una chica regia en Francia:
Descripción de la primera, la afectivo: Vienes pensando que como vas a estar en Europa pues vas a estar rodeada de chicos güeros, ojos de color, bien vestidos, con el cabello al aire mientras manejan su moto y que siempre te estarán esperando en el restaurante con una copa de vino en la mano.
La sorpresa: Jamás! Y cómo lo descubres de la peor manera, por ejemplo, en el antro se ponen borrachos muy rápido y creen que “todos están igual de entrados en cerveza como él” y pueden llegar con cualquier chava y besarla. Para nada! ¿Quién se creen que son? PUES FRANCESES. 2do ejemplo, vas un domingo caminando por Campos Elíseos y se te acercan a sacarte plática muy amenamente y tú muy ingenua crees que has encontrado a un hombre considerado e interesado en una conversación sincera y placentera, jamás!, todo tiene un límite para los FRANCESES pues una vez que aceptas ir a tomar algo, ellos en su mente lo traducen como “bar=cama”.
Etapa 2, la económica: Primero piensas que todo es caro “un croissant 18 pesos (1E)!!! Están locos”, “un café expreso diminuto y un panecito con chocolate 80 pesos (4.5), mejor me vuelvo anoréxica que al cabo está de moda ¿no?”. Luego te acostumbras y mides todo en croissants, sí, así es, el tipo de cambio se convierte en panes. Entrada a X museo, 8 crossants, claro que vale la pena ir al museo por el precio de 8 panes! Luego terminas extrañando el café americano y te refugias en el Starbucks, que sabes estará lleno de extranjeros con la misma sensación de conversión en panes, y terminas pagando como 160 pesos por un café y un muffin …pero qué importa! En tu mente son 9 croissants! Claro que vale la pena, es un Starbucks en Paris weyyyyyyy!
La sorpresa: llega un punto en que te das cuenta que tienes que pararle a tu idílica idea de la tasa de cambio de panes… pues si tuvieras un novio con tendencias latinas, o sea, que pagara la cuenta no tendrías que recurrir a esas ideas surrealistas. Pero desgraciadamente hay muchos franceses que no tienen ese tipo de consideraciones, digo los que están acostumbrados a pagar cafés por 3.5E son ellos no nosotras!!!! Salir con una regia no tiene precio!
Etapa 3, la anímica: Empiezas por levantarte temprano y estás al pendiente los horarios de tren, quieres ser la primera en todas partes, quieres en los mejores restaurantes, comprarte algo en Chanel y un bolso LV. Luego llega el invierno en octubre (menos de 15C es invierno para una regia, claro!) y empiezas a creer que poniéndote un sweater de más la haces, jamás! El frío te entra por todas partes y empiezas a extrañar las montañas y a los hombres mexicanos que siempre te ofrecías su saco.
La sorpresa: Sales con un FRANCES por la noche y te quejas del frío, y antes de que al tipo se ocurra abrazarte, te responde: ay pues si quieres entramos a que tomes un café. Claro está que quien tiene que pagar 3 croissants por 40ml de líquido espeso eres tú. Y para colmo te dice: pues en la barra para que no nos tardemos tanto. Perdoun? Yo, tomarme un café parada en la barra para gastar menos dinero? Jamás!
Mi consejo: Conseguirse pareja europea es bueno, sobre todo si es alemán y tiene dinero, pero un FRANCES es sólo para la foto y el souvenir.
Pues un primero de enero sin brazos de hombre en los cuales refugiarme decidí gastar mi tarde viendo tele. Oh, sorpresa! Un documental sobre la Monroe. Qué mujer mejor que ella para dar la descripción exacta de los franceses:
“los franceses son románticos, te dirán bellas palabras al oído, se pelearían por tí pero no hay nada mejor que un hombre que pueda regalarte joyas”
Por supuesto! Siempre nos llega un edad en donde nos empieza a importar más el dinero! Todo mundo sabe que después de casarte lo último en lo que piensas o gastas, para el caso es lo mismo, es en ropa. Hablando en serio, cuando una se encuentra “en la capital de la moda, la cocina, la cultura y los precios altos” lo último que necesitas es tener un novio guapo francés y mesero (en general los chicos a los que estamos acostubradas, como hijos de tal o cual dueño de empresas y con estudios, son bien estirados, igual que uno de los “herederos de cervecería”).
A continuación las etapas de aceptación de la miserabilidad (y en todos los aspectos) de una chica regia en Francia:
Descripción de la primera, la afectivo: Vienes pensando que como vas a estar en Europa pues vas a estar rodeada de chicos güeros, ojos de color, bien vestidos, con el cabello al aire mientras manejan su moto y que siempre te estarán esperando en el restaurante con una copa de vino en la mano.
La sorpresa: Jamás! Y cómo lo descubres de la peor manera, por ejemplo, en el antro se ponen borrachos muy rápido y creen que “todos están igual de entrados en cerveza como él” y pueden llegar con cualquier chava y besarla. Para nada! ¿Quién se creen que son? PUES FRANCESES. 2do ejemplo, vas un domingo caminando por Campos Elíseos y se te acercan a sacarte plática muy amenamente y tú muy ingenua crees que has encontrado a un hombre considerado e interesado en una conversación sincera y placentera, jamás!, todo tiene un límite para los FRANCESES pues una vez que aceptas ir a tomar algo, ellos en su mente lo traducen como “bar=cama”.
Etapa 2, la económica: Primero piensas que todo es caro “un croissant 18 pesos (1E)!!! Están locos”, “un café expreso diminuto y un panecito con chocolate 80 pesos (4.5), mejor me vuelvo anoréxica que al cabo está de moda ¿no?”. Luego te acostumbras y mides todo en croissants, sí, así es, el tipo de cambio se convierte en panes. Entrada a X museo, 8 crossants, claro que vale la pena ir al museo por el precio de 8 panes! Luego terminas extrañando el café americano y te refugias en el Starbucks, que sabes estará lleno de extranjeros con la misma sensación de conversión en panes, y terminas pagando como 160 pesos por un café y un muffin …pero qué importa! En tu mente son 9 croissants! Claro que vale la pena, es un Starbucks en Paris weyyyyyyy!
La sorpresa: llega un punto en que te das cuenta que tienes que pararle a tu idílica idea de la tasa de cambio de panes… pues si tuvieras un novio con tendencias latinas, o sea, que pagara la cuenta no tendrías que recurrir a esas ideas surrealistas. Pero desgraciadamente hay muchos franceses que no tienen ese tipo de consideraciones, digo los que están acostumbrados a pagar cafés por 3.5E son ellos no nosotras!!!! Salir con una regia no tiene precio!
Etapa 3, la anímica: Empiezas por levantarte temprano y estás al pendiente los horarios de tren, quieres ser la primera en todas partes, quieres en los mejores restaurantes, comprarte algo en Chanel y un bolso LV. Luego llega el invierno en octubre (menos de 15C es invierno para una regia, claro!) y empiezas a creer que poniéndote un sweater de más la haces, jamás! El frío te entra por todas partes y empiezas a extrañar las montañas y a los hombres mexicanos que siempre te ofrecías su saco.
La sorpresa: Sales con un FRANCES por la noche y te quejas del frío, y antes de que al tipo se ocurra abrazarte, te responde: ay pues si quieres entramos a que tomes un café. Claro está que quien tiene que pagar 3 croissants por 40ml de líquido espeso eres tú. Y para colmo te dice: pues en la barra para que no nos tardemos tanto. Perdoun? Yo, tomarme un café parada en la barra para gastar menos dinero? Jamás!
Mi consejo: Conseguirse pareja europea es bueno, sobre todo si es alemán y tiene dinero, pero un FRANCES es sólo para la foto y el souvenir.
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