Viaje invernal a casa de un novio

Hace algunos años, fui a la ciudad de México para conoer a mis suegros. Antes de lanzarme a esa aventura les conté a mis amigas, una de ellas me dijo: Ten cuidado con tu maleta, yo como suegra me pondría a esculcar a ver qué traes. En vez de pensar que ella tenía ideas raras, me puse a hacer una lista para que no me vieran desprevenida, iba mas o menos así:

-Píjama, porque siempre duermo con cualquie caminse y shorts.
-Blusas de escote decente.
-Pantalones, de haber sido verano se hubiera asustado, soy amante de las faldas y mini vestidos.
-Cepillo de dientes "nuevo", menos mal que lo cambio cada 4 meses y no parece escoba vieja...como algunos que he visto.
-Shampoo no muy comercial, porque mi novio de aquel entonces siempre decia que su mamá era muy nice.
-Sweaters y cualquier otra prenda que cubra, claro y que combine con mi calzado.
-Tennis, sólo tenía un par.
-Zapatos
-Botas, ni modo solo tenía aquel par color fucsia quemado.
-Regalitos, ya saben, carne seca, glorias y demás cosas para hacer bulto en la canasta (porque hay que llevar algo presentable).
-Estampita religiosa, no para que crean que voy como ellos bien seguido a laIglesia sino para que me proteja de mi suegra y de su comida.
-Múltiples cepillos, una nunca está segura de cuál look será el adecuado.
-Planca y secadora.
-Celular, no lo puedo olvidar pero no está de más, tengo que poner mi alarma super temprano para desayunar como super modelo que hizo todo lo que pudo "para verse natural". A parte me habían contado que mi suegra siempra andaba con el petate colgado. ¿cómo iba a sentirse su hijo andaba con una simplona.
-Toallas sanitarias, estaba en mis días, pero igual si esculcaba mi mateta sabría que "no tendría sexo con su hijo adentro de su casa", que pensamiento tan estúpido, ¡duh!
-Accesorios, si llevaba solo unos aretes y una pulserita... espero no haber parecido retrato.
-Galletas, hechas por mi, según yo ese era mi toque personal para aquella visital especial. ¡Ja! si eran nada más para que la señora se diera una idea de que sé cocinar. Digo, tengo uñas largas y fuertes por eso algunas personas creen que no hago nada.
-Incaibles, ligas, algodón, desmaquillante y maquillaje, ¿olvido algo?
-Mi pollo de hule, fue útil... me enfermé del estómago y me hizo compañia en mi larga estancia dentro del cuartito de la privacidad, hasta me contaba chistes.

Pues todo eso traía en mi maleta. ¿Ah! me faltó algo... brillo de uñas, para tener manitas saludables.

Cosas qué nunca hay que preguntarles

Pues bueno, platicando con mi novio, quién más podría darme estas ideas, se me ocurrió que podría enlistar preguntas importantes en la vida de una mujer que significan algo fusilanime en la vida del hombre.

1. Qué harías si te sacaras la loteria.
Nosotras: esperamos escuchar que comprarían una casa completamente equipada con jardín y pinos incluidos. También que pagarán una boda de ensueño con 500 invitados (para invitar a quien queramos que nos envidie) y finalmente... que no tendremos que trabajar.

Ellos: Pues pago las deudas de mi mamá, lo invierto en Skandia, compró el nuevo comosellameZZZZ8952757, el iphone 9000, itouch, idontyounomore, y mi guardarropa de Dunhill. (Una siempre está pintada....¿no?)

2. Qué diría tu mamá si le digo que estoy embarazada.
Nosotras: esperamos algo ídilico como sentirnos parte de la familia e imaginamos conversaciones como: Ay mija yo te ayudo con el niño... cuando este muchacho era un bebé fíjate que...

Ellos: pues ya se está haciendo grande y sería el primero. Ahaaaa.... ¿y? te pegunté que diría tu mamá, no qué piensas.

3. Crees que terminariamos casados si fueramos a las vegas.
Nosotras: pensamos que el respondería cualquier babosada, digo ante esa pregunta cualquiera tiene miedo.

Ellos: Ay, por favor, a poco te quieres vestir de Marilyn Monroe, yo no tengo tengo tanto cabello como para hacerla de Elvis. (sorpresa! él no dijo que no)

4. Verdad que yo soy más importante que un auto último modelo.
Nosotras: muy confiadas en que dirán, claro amor, no hay nada que me importa más en el mundo.

Ellos: Claro, sería mi segunda novia.

5. Qué harías si te quedas impotente.
Nosotras: con la mente en blanco.

Ellos: Ay que cosas dices, eso no me va a pasar, aunque tenga 100 años te voy a estar dando todos los días.

6. ¿Nunca has pensado en hacerte gay?
Nosotras: solo en afán de molestar.

Ellos: se sulfuran, y después de haber cambiado de colores te dicen asustados y bien machos: qué, quéeeeeeeee, claro que no, a mi me gustan las viejas, o qué dudas de ésto (agarrándose como changos la parte de la que se sienten orgullosos) y luego se hacen los indignados...

Como mi novio ignora que nos vamos a casar, también ignora que nuestra boda será en la paya, de noche y con 200 invitados. Tal vez eso me gustaría pero, la verdad es que de tantas amigas y conocidas que se han casado y están por, ya he planeado a medias el mejor día de mi vida. Todo comenzo de manera natural, sin desearlo ni planearlo...

Una mañana suena mi celular. Era una amiga que necesitaba de mi presncia en el estudio,

- Es para un cambio de imagen, para maquillar unas novias.

-Cómo, ¿quieres que maquille a unas novias?

-No, tú serás una novia modelo

- Ah, ok. Voy para allá


Claro que como nunca, salí correindo de mi casa y no sé de qué manera me las ingenié para cruzar la ciudad en 25 minutos. Total, que llego al lugar y estaba una chica siendo maquillada. Mientras, me senté y me inhunda un nerviosismo... se acerca mi amiga y me dice: ve pensando en tu boda, sugiero que sea en la playa. Luego biene la maquillista: ¿y dónde te vas a casar? Automáticamente respondí: en la playa, de noche... mi mentecita se imaginó el reflejo de la luna en aquel oleaje controlado y rítmico, una tienda gigantesca sostenida por barrotes dorados adornados de flores blancas con un toque de azul, poco verde.

Pero mi ilusión se vino abajo cuando empezaron arreglarme.

Amiga entrevistadora: Qué tipo de maquillaje es el adecuado para la palaya

Pseudomaquillista: muy natural, siempre hay que hidartar la piel, bla, bla, bla, tienes los poros abiertos, te recomiendo un peeling, bla, bla, bla...

Tuve que escuchar todo esooooooooo ¡mientras me tomaban video!

A.E.:Cómo sabe qué colores usar.

P.M.: pues el color del ojo tiene que combinar con los arreglos florales.

Yo (de manera inocente): pues tienen toques azules y morados.

Y ¡órale! que la pseudomaquillista me pone una sombra marrón, de cuándo acá el rojo y el azul se parecen. Y para rematar dice: Esto es lo adecuado para usar de día en la playa, o sea, en qué momento esta señora reorganizó mi boda no existente.


En fin, como se imaginarán el espejo más cercano a mí estaba a varios metros, pero así de lejos y sin mis lentes me veía hermosa. Luego pasamos al intendo de peinado (porque se suponía que sólo era maquillaje) me hicierno un chongo de lado, me pusieron como dios le dio a entender una tiara de lado y el velo (claro, durante la ceremonia voy a traer velo). Tomaron más video, me hicieron unas preguntas y finalmente el momento esperado, ¡un espejo!

El resultado:Un grito interno de horror, aparte de tener la exclusiva de un vistazo a mi futuro (porque parecía señora) también recordé una foto de mi niñez donde tengo un chonguito de lado. Claro que con una sonrisa en la cara dije que eso era lo que esperaba.

Cosas que me hacen enojar

Esta es una lista de las cosas que a mí me molestan.... va más allá de dejar arriba/levantada la tapa del retrete (porqué usamos esa palabra, bueno, si fuera hombre seguramente hubiera escrito escusado).

. Que tu novio se la pase preocupado por "X" situación durante meses, te invada de mensajitos que tu muy gustosamente (por no decir idiotamente) contestas a las 3am tratando de calmarlo después de haber despertado de tu sueño con Benicio del Toro (o quien les guste). Total, todo se arregla y te enteras de eso por medio de "una amiga" en común (noten que la "amiga" anda por tu novio)... o sea cómo una forma protozoaria de vida puede enterarse antes que tú!!!!!!! Ella no estuvo animándolo durante meses.

. Que después de unos momentos de buen sexo no se quede contigo al after, o sea, a estarse mimoseando y comentando lo excelentetísisisisisi que estuvo, e inmediatamente se pare al baño mientras una muy inocentemente se queda esperando a su regreso..... Ya se imagaran que se para uno a buscarlo y zaz el mono frente a la pantallla..... de la computadora... y viendo atentamente el vidio del gatito que se pelea con el nopal y no entiende lo que está pasando.

. Que te repita incansablemente que llega muerto del trabajo y que no quiera saber nada de la vida y tú, por pensar en él, no lo invitas a la fiesta de una de tus amigas y derrepente se enoja porque casualmente le dieron ganas de desvelarse, emborracharse en pleno martes y llegar en vivo al trabajo.

. Que te diga que él abre la puerta del carro y se le olvida hacerlo.

. Que finja demencia la hora de pagar.

. Que te diga que quiera pasar la tarde de domingo contigo y en realidad solo exista una conexión emocional a la hora en que su grito: GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL!!!!!!!!!! Te despierta.

.Que tú tengas unas ganas incontenibles de salir a bailar (o sea, de estrenar tu mini vestido nuevo) y él te diga cosas como: estoy cansado, estoy viejo para eso, ya sabes que no bailo, ve con tus amigas, háblale a más gente porque no voy a pagar una botella para nosotros dos.

. Que llegue a tu casa sin avisar y tú estés en plena siesta.

. Ver juntos miss universo y sentir cómo se va emocionando.

. Decirle que en los últimos meses has estado super aburrida porque no has tenido tiempo de salir a divertirte, o sea deseas que entienda la indirecta "quiero salir contigo porqué no me sascas" y le inventes salidas para que vea que no lo necesitas para divertirte, ya saben cosas como: el lunes fuiste a comer con mi mamá, el martes por un café con tus amigas, el miércoles al cine con mi hermana, el jueves por unas cervecitas con tus compañeros de trabajo, el viernes a algún barecillo con algún amigo, el sábado a la fiesta de fulanita y llegue el domingo, se vean y te diga: pues cómo estuviste en la calle toda la semana hoy no salimos.

. Decirle todas las semanas "desde hace tiempo tengo antojo de alitas", que pasen las semanas y se te haya disuelto la mandíbula del puro antojo.

Con éste no me caso

Pues después de varias platicadas con mis exsuegras y mamás de amigos he recopilado algunos momentos traumáticos en la vida de una mujer en los que ésta les ha gritado: CUIDADO PORQUE ESTE TIPO ES UN REVERENDO BUENO PARA NADA.

Creo que sobra decir que algunas de ellas están divorciadas o "felizmente mantenidas". Digo cada quien sabe qué onda con sus decisiones.

Me viene ahora a la mente una canción que aprendí de niña, cualquier relación con la realidad es ficción, decía algo así: Te casaste, te casaste, te decía tu mamá no te fueras a casar con ese peladorufián porque te iría mal y sí te fue muy mal... por las noches te maltrata, te golpea y ni las narices puedes asomar... tu madre le decía pelado-borracho-cruel, pelado-borracho-infiel, tú tienes la culpa no le hiciste caso a tu mamá.

Aquí pues los traumas.

1 Que él prepara el tan añorado día de campo y lleve cocas y huevos duros "de lonche".

Comentario personal: qué persona en su sano estómago califica huevo duro y coca como alimento digno en un día de campo. ¡Dónde está el romanticismo! ¡El detalle de perdido!

Verdicto: indigerible.


2 Que el susodicho quede en llamarte los domingos para ir a comer... pasen las horas y a la media noche tú toda preocupada le marques al celular y te diga que se quedo dormido en casa de su amigo jugando nintendo (por nintendo entiéndase wii, playstation, xbox etc.).

Cp: ouch....! una y espero no seguir contándoselas.

V: si te importa tanto el tipo pues vete comprando un nintendo, de preferencia uno que sea de tennis para que este embobado con el bouncing de las tenistas. (Digo es mejor una monita computarizada a que estén coqueteando en Hooters).


3 Que siempre te lleve flores de plástico.

Cp: esas son las que dejo en la tumba de mis abuelitos (que en paz descansen).

V: si no tiene para unas de verdad que se las corte al vecino o mejor te compre un chocolatito des vez en cuando.


4 Que te diga ahorita vamos a comer/café/cenar/hacer "x" cosa y te haga esperar más de una hora porque está viendo el futbol.

Cp: eso pasa...pero no dejen que sea todos los fines de semana.

V: el muchacho no sabe priorizar.


5 Que se la pase insultando a cualquier miembro de tu familia.

Cp: Imperdonable.

V: tienen que dejarlo ya!


6 Que aún no se gradúe ni tenga trabajo y te ande proponiendo matrimonio en una fiesta llena de invitados suyos... o sea ningún amigo de la novia y para colmo de alcohol que no te gusta...

Cp: se esperaría una piedra grande.

V: pobre hombre... no hay que apresurarse si no se tiene más que amor para ofrecer.

Mil y un intentos para intimar

Mi novio nada más no quiere intimar. Al menos ese es el mensaje que recibo de su comportamiento. Ya he hecho de todo un poco, y el resultado es el mismo, cada día que pasa siento que me voy acercando un poco más a la virginidad reciclada.

Desde mi última relación, que fue hace más de 7 meses, me la paso soñando con mi novio. Qué posiciones le gustaran, qué tipo de prejugueteo sera de su agrado, le gustará que lo aten, el latex líquido, hacerme el brasileno o no y así...Hasta que mis pensamientos se convierten en llanas fantasias en donde termino sola en una habitación autocomplaciendome. (Disculpen si esta lectura se les hace sexosa, pero ¿a caso nunca han pasado por esto alguna vez?).

Total les compartiré todo lo que he intentado. Igual se les hace que no he hecho lo correcto, pero es que mi hombre es tan diferente a todos (yeah! right!).

1. Comprar una velita aromática para encedenrla en su habitación (menos directa no se puede ser)y se encienda el romance.
Resultado: Encendimos la vela minutos antes de irnos. Días después me llama para decir que esa vela es maravillosa porque la enciende cuando no puede dormir.
Comentario: O sea, si los aromas agradables le dan sueño, ¿debo llegar oliendo a zapato usado para que haya acción?

2. Pasar la noche en su casa.
R: Las horas pasaron hasta que me quede dormida (bueno, él también). En algún momento de la madrugada se despertó inquieto y no hizo más que besarme y meter la mano bajo la camiseta.
C: Estaba tan dormida que si algo más hubiera pasado igual y ni me daba cuenta.

3. Pedir vilmente que me toque.
R: Termine semidesnuda y solo conseguí que me dijera cuánto le gusta mi traserito.
C: No es la primera vez que escucho eso.

4. Cocinar deliciosamente (Y miren que lo hago bien).
R: Me dijo que le gustó mucho mi comida.
C: A la próxima le haré entender con mimos y presentaciones explícitas de ppt que el postre soy yo.

5. Fajar!!!!!!!!!!!!!!!
R: Terminar con la ropa puesta.
C: Ese hombre puede alimentar al planeta.

6. Tratarlo con extremo cariño, ya saben palabritas bonitas, mimos, movimientos de pantera al acecho.
R: Muchos besos.
C: Empiezo a creer que es vírgen.

7. Sacar al tema que tu "amiga" está teniendo difilcutades para intimar con su pareja.
R: Que te diga que tienes una amiga muy chismosa.
C: Creo que no entiende indirectas.

8. Hablar de acticonceptivos.
R: "Pues los hombres usan condón no? y ya si la mujer quiere pastillas que las tome".
C: Cada día que pasa este hombre se me va haciendo de pensamiento muy cuadrado.

9. Saber que es alergico a la penicilina y decir "Oye amor, si tomo penicilina y tenemos sexo sin proteccion te pasará algo".
R: Me contestó "No se, que buena pregunta, nunca lo había pensado".
C: Trágame tierra.

10. De plano preguntarle si algún día tendremos sexo.
R: Contesto: "Claro que sí, la próxima semana, de hecho la vez que fajamos quería, pero como estabas muy penosa cuando te quite la blusa, pense que si eso te daba pena pues más pena te iba a dar si te veía desnuda".
C: O sea... para intimar no tiene que verme. Y pena no tenía, solo quería un comienzo decente.

Mi cyber platónico

Pues les cuento que hace varios años conocí a un chico muy interesante en el chat de yahoo (quién no). Nos mandabamos mails constantemente. Él estudiaba en Estados Unidos y yo aquí en Regiolandia. La verdad "no era mi tipo", pero definitivamente sí era una persona a quien valía la pena escribirle.

Este chico, Petro, era parte del equipo de natación y llego, si mi memoria no me falla, a estar en el lugar 20 a nivel estatal. Tiene doble nacionalidad, estudió en el Tec de Monterrey campus ..., ha viajado por el mundo, es caballeroso, tiene una voz super agradable, tiene su propio negocio, en pocas palabras es el novio que toda madre quiere. Pero simple y sencillamente no es mi tipo.

Retomando mi historia, nunca nos conocimos, en algún momento intercambiamos fotos y eso fue todo. Cuando el entró a la carrera dejamos de escribirnos seguido y rara vez nos topabamos en el messenger del yahoo. De hecho hubo años en que solo conversamos una o dos veces, pero nunca olvidamos nuestras conversaciones. Todo era como si hubiesemos sido amigos siempre. En los últimos 3 años no supe nada de él, un día intenté escribirle pero ya no utilizaba la cuenta de yahoo. PERO, gracias a facebook, lo encontré.

Le mandé un mensaje preguntando qué había sido de él y le deje mi celular. Claro que después de unos días me llamó. Conversamos unos 10 minutos y él quedo de venir a Monterrey, hasta hicimos una apuesta de futbol.... la cual perdí junto con los Rayados. Paso el primer fin y nada... se aproximaba el segundo fin de semana y me llama.

"Cómo estás, oye ahora si voy este sábado a Monterrey, nos hablamos para ver qué hacemos en la noche, por fín despues de tantos años de coqueteo vamos a cononocernos".

Esas palabras me dejaron impresionada, digo, yo sé que él en su calidad de hombre soltero codiciado (olvide mencionar, no es feo, es totalmente atractivo) es un picaron y no recuerdo en qué momento terminamos tratandonos como amantes cybernéticos.

Ya con una casi cita para el sábado en la noche, me entra la ansiedad. Qué haré con mi novio, cómo me le escapo. Yo la verdad no sentía ganas de pasar un aburrido sábado escuchando a mi hombre quejarse del trabajo. Digo, ni intimamos así que... no sé de qué me pierdo. Es mejor experimentar el nerviosismo de una cita con alguien a quien no conozco, la sensación es tan intensa como la liberación de endorfinas.

Llego la noche esperada.

9.00 Mi novio me pide que nos veamos. Le invento una super barra y le digo que si para las 10.15 no le he llamado que se lance para mi casa.

9.15 Espero que suene mi celular.

9.30 Sigo esperando.

9.35 Me veo en el espejo y pienso "Debería ponerme vestido".

9.45 Intento enviar un mesajito y zaz, el saldo de mi amigo se ha agotado.

9.50 Inhalo, exhalo y voy al Seven por tiempo aire.

9.55 Deseo ahorcar a la cajera porque se ha caido el sistema.

9.57 Ni modo, una tarjeta de 100 pesos.

9.59 "No hay, solo tengo de 200".

10.05 Descuelgo el teléfono con la esperanza de que alguien al momento de pagar en el cajero automático de Teléfonos haya marcado por equivocacion mi número y pagado mi adeudo.

10.06 No puedo hacer llamadas a celular.

10.07 Me doy de topes contra la pared por no haber comprado una tarjeta para teléfono público.

Aquí no puedo describir mi histeria minuto a minuto porque entre tanto pensamiento solo recuerdo que tocaron el timbre, abrí la puerta. Mi novio.

En pocas palabras Petro no me llamó. En este momento, han pasado algunos días de lo sucedido y apenas le puse saldo a mi cel. Voy a enviarle un mensajito, a ver qué pasó.

Nuestra necesidad de expresión y comprensión

Querida lectora, mis razones para crear este blog son 2: tener un espacio para compartir la histeria creada por la falta de inteligencia emocional de algunos individuos aparentemente de género masculino y expresarle a alguien mi sentir. Espero ustedes puedan comprender las peripecias por las que he tenido que pasar...

No sé si les ha pasado que andan "detrás de este hombre" durante varios meses, cuando por fin consiguen ser una pareja (aparentemente, ya verán porque) todo empieza a salir como en película surrealista francesa (para mí, porque yo creo que ellos ni cuenta se han de dar del estado de la relación). Ea pues les invito a que junto conmigo "aprendamos" y analicemos a esos seres que tanto queremos.

Nota: varias historias son producto de la combinación de mis experiencias y pláticas con amigas o cosas que me contaron.