Viaje invernal a casa de un novio

Hace algunos años, fui a la ciudad de México para conoer a mis suegros. Antes de lanzarme a esa aventura les conté a mis amigas, una de ellas me dijo: Ten cuidado con tu maleta, yo como suegra me pondría a esculcar a ver qué traes. En vez de pensar que ella tenía ideas raras, me puse a hacer una lista para que no me vieran desprevenida, iba mas o menos así:

-Píjama, porque siempre duermo con cualquie caminse y shorts.
-Blusas de escote decente.
-Pantalones, de haber sido verano se hubiera asustado, soy amante de las faldas y mini vestidos.
-Cepillo de dientes "nuevo", menos mal que lo cambio cada 4 meses y no parece escoba vieja...como algunos que he visto.
-Shampoo no muy comercial, porque mi novio de aquel entonces siempre decia que su mamá era muy nice.
-Sweaters y cualquier otra prenda que cubra, claro y que combine con mi calzado.
-Tennis, sólo tenía un par.
-Zapatos
-Botas, ni modo solo tenía aquel par color fucsia quemado.
-Regalitos, ya saben, carne seca, glorias y demás cosas para hacer bulto en la canasta (porque hay que llevar algo presentable).
-Estampita religiosa, no para que crean que voy como ellos bien seguido a laIglesia sino para que me proteja de mi suegra y de su comida.
-Múltiples cepillos, una nunca está segura de cuál look será el adecuado.
-Planca y secadora.
-Celular, no lo puedo olvidar pero no está de más, tengo que poner mi alarma super temprano para desayunar como super modelo que hizo todo lo que pudo "para verse natural". A parte me habían contado que mi suegra siempra andaba con el petate colgado. ¿cómo iba a sentirse su hijo andaba con una simplona.
-Toallas sanitarias, estaba en mis días, pero igual si esculcaba mi mateta sabría que "no tendría sexo con su hijo adentro de su casa", que pensamiento tan estúpido, ¡duh!
-Accesorios, si llevaba solo unos aretes y una pulserita... espero no haber parecido retrato.
-Galletas, hechas por mi, según yo ese era mi toque personal para aquella visital especial. ¡Ja! si eran nada más para que la señora se diera una idea de que sé cocinar. Digo, tengo uñas largas y fuertes por eso algunas personas creen que no hago nada.
-Incaibles, ligas, algodón, desmaquillante y maquillaje, ¿olvido algo?
-Mi pollo de hule, fue útil... me enfermé del estómago y me hizo compañia en mi larga estancia dentro del cuartito de la privacidad, hasta me contaba chistes.

Pues todo eso traía en mi maleta. ¿Ah! me faltó algo... brillo de uñas, para tener manitas saludables.

Cosas qué nunca hay que preguntarles

Pues bueno, platicando con mi novio, quién más podría darme estas ideas, se me ocurrió que podría enlistar preguntas importantes en la vida de una mujer que significan algo fusilanime en la vida del hombre.

1. Qué harías si te sacaras la loteria.
Nosotras: esperamos escuchar que comprarían una casa completamente equipada con jardín y pinos incluidos. También que pagarán una boda de ensueño con 500 invitados (para invitar a quien queramos que nos envidie) y finalmente... que no tendremos que trabajar.

Ellos: Pues pago las deudas de mi mamá, lo invierto en Skandia, compró el nuevo comosellameZZZZ8952757, el iphone 9000, itouch, idontyounomore, y mi guardarropa de Dunhill. (Una siempre está pintada....¿no?)

2. Qué diría tu mamá si le digo que estoy embarazada.
Nosotras: esperamos algo ídilico como sentirnos parte de la familia e imaginamos conversaciones como: Ay mija yo te ayudo con el niño... cuando este muchacho era un bebé fíjate que...

Ellos: pues ya se está haciendo grande y sería el primero. Ahaaaa.... ¿y? te pegunté que diría tu mamá, no qué piensas.

3. Crees que terminariamos casados si fueramos a las vegas.
Nosotras: pensamos que el respondería cualquier babosada, digo ante esa pregunta cualquiera tiene miedo.

Ellos: Ay, por favor, a poco te quieres vestir de Marilyn Monroe, yo no tengo tengo tanto cabello como para hacerla de Elvis. (sorpresa! él no dijo que no)

4. Verdad que yo soy más importante que un auto último modelo.
Nosotras: muy confiadas en que dirán, claro amor, no hay nada que me importa más en el mundo.

Ellos: Claro, sería mi segunda novia.

5. Qué harías si te quedas impotente.
Nosotras: con la mente en blanco.

Ellos: Ay que cosas dices, eso no me va a pasar, aunque tenga 100 años te voy a estar dando todos los días.

6. ¿Nunca has pensado en hacerte gay?
Nosotras: solo en afán de molestar.

Ellos: se sulfuran, y después de haber cambiado de colores te dicen asustados y bien machos: qué, quéeeeeeeee, claro que no, a mi me gustan las viejas, o qué dudas de ésto (agarrándose como changos la parte de la que se sienten orgullosos) y luego se hacen los indignados...

Como mi novio ignora que nos vamos a casar, también ignora que nuestra boda será en la paya, de noche y con 200 invitados. Tal vez eso me gustaría pero, la verdad es que de tantas amigas y conocidas que se han casado y están por, ya he planeado a medias el mejor día de mi vida. Todo comenzo de manera natural, sin desearlo ni planearlo...

Una mañana suena mi celular. Era una amiga que necesitaba de mi presncia en el estudio,

- Es para un cambio de imagen, para maquillar unas novias.

-Cómo, ¿quieres que maquille a unas novias?

-No, tú serás una novia modelo

- Ah, ok. Voy para allá


Claro que como nunca, salí correindo de mi casa y no sé de qué manera me las ingenié para cruzar la ciudad en 25 minutos. Total, que llego al lugar y estaba una chica siendo maquillada. Mientras, me senté y me inhunda un nerviosismo... se acerca mi amiga y me dice: ve pensando en tu boda, sugiero que sea en la playa. Luego biene la maquillista: ¿y dónde te vas a casar? Automáticamente respondí: en la playa, de noche... mi mentecita se imaginó el reflejo de la luna en aquel oleaje controlado y rítmico, una tienda gigantesca sostenida por barrotes dorados adornados de flores blancas con un toque de azul, poco verde.

Pero mi ilusión se vino abajo cuando empezaron arreglarme.

Amiga entrevistadora: Qué tipo de maquillaje es el adecuado para la palaya

Pseudomaquillista: muy natural, siempre hay que hidartar la piel, bla, bla, bla, tienes los poros abiertos, te recomiendo un peeling, bla, bla, bla...

Tuve que escuchar todo esooooooooo ¡mientras me tomaban video!

A.E.:Cómo sabe qué colores usar.

P.M.: pues el color del ojo tiene que combinar con los arreglos florales.

Yo (de manera inocente): pues tienen toques azules y morados.

Y ¡órale! que la pseudomaquillista me pone una sombra marrón, de cuándo acá el rojo y el azul se parecen. Y para rematar dice: Esto es lo adecuado para usar de día en la playa, o sea, en qué momento esta señora reorganizó mi boda no existente.


En fin, como se imaginarán el espejo más cercano a mí estaba a varios metros, pero así de lejos y sin mis lentes me veía hermosa. Luego pasamos al intendo de peinado (porque se suponía que sólo era maquillaje) me hicierno un chongo de lado, me pusieron como dios le dio a entender una tiara de lado y el velo (claro, durante la ceremonia voy a traer velo). Tomaron más video, me hicieron unas preguntas y finalmente el momento esperado, ¡un espejo!

El resultado:Un grito interno de horror, aparte de tener la exclusiva de un vistazo a mi futuro (porque parecía señora) también recordé una foto de mi niñez donde tengo un chonguito de lado. Claro que con una sonrisa en la cara dije que eso era lo que esperaba.

Cosas que me hacen enojar

Esta es una lista de las cosas que a mí me molestan.... va más allá de dejar arriba/levantada la tapa del retrete (porqué usamos esa palabra, bueno, si fuera hombre seguramente hubiera escrito escusado).

. Que tu novio se la pase preocupado por "X" situación durante meses, te invada de mensajitos que tu muy gustosamente (por no decir idiotamente) contestas a las 3am tratando de calmarlo después de haber despertado de tu sueño con Benicio del Toro (o quien les guste). Total, todo se arregla y te enteras de eso por medio de "una amiga" en común (noten que la "amiga" anda por tu novio)... o sea cómo una forma protozoaria de vida puede enterarse antes que tú!!!!!!! Ella no estuvo animándolo durante meses.

. Que después de unos momentos de buen sexo no se quede contigo al after, o sea, a estarse mimoseando y comentando lo excelentetísisisisisi que estuvo, e inmediatamente se pare al baño mientras una muy inocentemente se queda esperando a su regreso..... Ya se imagaran que se para uno a buscarlo y zaz el mono frente a la pantallla..... de la computadora... y viendo atentamente el vidio del gatito que se pelea con el nopal y no entiende lo que está pasando.

. Que te repita incansablemente que llega muerto del trabajo y que no quiera saber nada de la vida y tú, por pensar en él, no lo invitas a la fiesta de una de tus amigas y derrepente se enoja porque casualmente le dieron ganas de desvelarse, emborracharse en pleno martes y llegar en vivo al trabajo.

. Que te diga que él abre la puerta del carro y se le olvida hacerlo.

. Que finja demencia la hora de pagar.

. Que te diga que quiera pasar la tarde de domingo contigo y en realidad solo exista una conexión emocional a la hora en que su grito: GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL!!!!!!!!!! Te despierta.

.Que tú tengas unas ganas incontenibles de salir a bailar (o sea, de estrenar tu mini vestido nuevo) y él te diga cosas como: estoy cansado, estoy viejo para eso, ya sabes que no bailo, ve con tus amigas, háblale a más gente porque no voy a pagar una botella para nosotros dos.

. Que llegue a tu casa sin avisar y tú estés en plena siesta.

. Ver juntos miss universo y sentir cómo se va emocionando.

. Decirle que en los últimos meses has estado super aburrida porque no has tenido tiempo de salir a divertirte, o sea deseas que entienda la indirecta "quiero salir contigo porqué no me sascas" y le inventes salidas para que vea que no lo necesitas para divertirte, ya saben cosas como: el lunes fuiste a comer con mi mamá, el martes por un café con tus amigas, el miércoles al cine con mi hermana, el jueves por unas cervecitas con tus compañeros de trabajo, el viernes a algún barecillo con algún amigo, el sábado a la fiesta de fulanita y llegue el domingo, se vean y te diga: pues cómo estuviste en la calle toda la semana hoy no salimos.

. Decirle todas las semanas "desde hace tiempo tengo antojo de alitas", que pasen las semanas y se te haya disuelto la mandíbula del puro antojo.