Creo que vivo con un espía

Llevas más de 8 meses saliendo con un chico encantador, y decides mudarte con él. Después de 2 meses llega una mañana en que te dice: agarra mi cartera y saca la tarjeta de descuento para que te la lleves.

Total que una muy contenta sintiendo el poder, toma la cartera, saca la tarjeta y admitámoslo... también sacamos todo lo demás. Contamos el dinero, sacamos los papelitos misteriosos con números teléfonicos que después descubrimos son del centro de atención a clientes del lugar donde compro su figurilla de Obi-wan Kenobi. Cuando revisamos sus identificaciones... descubrimos algo nuevo.

Tiene un segundo nombre. Hemos estado saliendo con un hombre que creíamos se llamaba Pedro Lopéz Lopéz pero en realidad es Pedro Ramiro Lopéz Lopéz. Qué está pasando. Ya habíamos tenido la conversación de 2 líneas "tienes otro nombre"- "no".

Entonces regresamos del súper, entre las verduras y el detergente nos imaginamos que por las noches él escapa por la ventana y se une a los hombres de negro. O tal vez vive contigo y cuando sale por el pan va a visitar a otra, o tiene un gemelo y nunca hemos estado más de 2 noches seguidas con el mismo hombre. A final de cuentas regrasamos a casa, tomamos un baño, cerramos la pierta con llave (recuerden que resulta que vivimos con un desconocido) y toca la puerta.

Abrimos, y es él preguntando: sabías que de los 10 lugares más peligrosos del mundo pra visitar, 5 son lugares en África y los últimos 2 son el Latinoamérica. Qué puede una pensar de eso!!! que es espía.... por que definitivamente no es la manera de preguntar dónde nos gustaría pasar la lunea de miel.

Lecciones para la playa

Jamás entrar al mar con un coordinado de Calzedonia, cómprense un bikinito Ck. P.D. (Por Dios!)

Gorda o flaca la cita es con el agua salada y ésta siempre se adaptará a tí (si así fueran los hombres...)

Nunca anden con toallas que no sean las que proporcione el hotel y si salieron en plan de bajo presupuesto se comprar una del lugar. Ni modo, ese será su souvenir (sirve que tiran la que tienen en casa o se la dan al perro, de seguro está hecha trizas)

Una mujer nunca toma cerveza (en la playa)

Si tienen hijos, aprovechen, estar con ellos en el agua es mejor que el aquaerobics.

lleven un libro, les servirá si algun divorciado, cuarentón de cualquier clase, semicalvo o un GYM (gordo y morenote) las molesta.

Si un chico las invita a un bar y él solo pide agua mineral, significa que no tiene dinero. Finjan dolor de cabeza, suben a la habitación, se ponen un push up y salen de nuevo rumbo a otra dirección.

Cuando tienes edad para entender Marie Claire

Alguna vez han pensado en ser madres solteras, pues a fin de cuentas para qué necesitamos un hombre. En serio. O se han preguntado qué piensan los de nuestra generación a cerca del intercambio de parejas.

Bueno esa fue mi reflexión del día, despues de haber constestado el test revelador "¿conoces verdaderamente a los hombres?" y leído el especial "sexo 25 ideas muy muy calientes para un placer sin límites".

La sensación que me produjo la lectura de esa revista fue la misma que la de haber leído recetas de cocina de las cuales sabemos la nuestra ES la mejor.

Ese es el momento en que descubrimos que tenemos que dar otro paso. Adiós a las locuras de jeans levanta traserito y hola a las nuevas situaciones del 2010.