Aventuras de una mujer histérica

A la playa

2010-08-04T20:19:00.000-07:00

Me invitaron a surfear, así es, por fin llegó la pregunta más esperada que una mujer que no quiere compromiso siempre espera "¿Nos vemos a Mazatlán?"

Qué mujer en su sano juicio contesta... "Pero tengo celulitis"

Yooooooo!

No salgan con hombres que

2010-06-11T16:04:00.000-07:00

1. Con los que chatean y te dicen: ahora ando bien agusto en canelones....
- Qué es eso? no saben lo que me esforcé para encontrar el significado..."calzones". A quién le importa saber si andas en calzones en tu casa.

2. Con los que te dicen "nos vemos este fin, esta vez de veras que si nos vemos". Y no llegan porque se fueron a comprar un ipad.
- Ya lo sé, mis amigos me dijeron que también me dejarían su tuvieran un ipad, pero simple y sencillamente no puedo entenderlo.

3. Con los que te llaman a deshoras para ver si quieres hacer algo.
- Qué se puede hacer a la 1am??? No booty call!!!! PLEASE

4. Los que miran tu ropa como si tuvieras el peor de los gustos y ni siquiera te dice "te ves bien, te vez mal, has tenido mejores días"
- Es mortalllll, las expertas en moda somos nosotras y si no van a apoyar cuando sales de shopping que se queden calladitos y sonrían.

NOTA: Si en la primera noche notas que duerme con su iPhone, JAMÁS le vuelvas ni a dirigir la palabra. Cero cool!

Ellos también sufren

2010-04-04T19:04:00.001-07:00

Pus platicando con un chico con el que salía, me voy enterando de sus historias con las ex's.

La primera había resultado ser una mujer casada, su marido tenía el turno de noche, por lo que siempre andaban en antros y ella se iba a dormir a casa de él y se iba temprano en la mañana.

Se dio cuenta porque un día la chava dejó sus anillos en la mesa de noche. Él notó algo sospechoso, ese anillo era de matrimonio. Total que un día ella le llama en la madrugada para que vaya a recogerla a un antro y él muy amable sale dispardo a buscarla. Ella pide que se pare en un teléfono público PARA LLAMAR AL ESPOSO. Qué aterrador. Claro que dejo de salir con ella por miedo a salir golpeado.

La segunda era una loca que lo tenía a raya, le aplicó la de Lisistrata. Todavía que tuvo la suerte de salir con una regia emancipada que vivía sola y se quedaba los fines de semana con él... le decía que con sólo hacerlo una vez... por supuesto que se "hartaron uno del otro".

Finalmente vino a caer conmigo, pero no somos novios, ahora le tocó la época más malita de mi vida, mi despido, mi rechazo a algunas maestrías, situaciones delicadas de la familia, mi crisis personal a final de cuentas. También una extraña sensibilidad por la que lloro a cada rato.

Quién le enseña estas cosas a los hombres

2010-02-18T21:35:00.000-08:00

1. A enviar msn's... 10 MINUTOS DESPUÉS DE LA PRIMERA CITA. Y todos son iguales "eres una chica increíble, espero que volvamos a salir/que se repita. Besos"

2. A tomar un café "para concerse" y después ser llevada a cenar al restaurante más cercano, como si una se fuera a desintegrar en el camino.

3. Que siempre te estén preguntando "te gustó esto, te gustó lo otro... es que pusiste cara de que no". Pues si me dejaras escoger el restaurante...

4. Que se interesen en los antros a los que vas y que siempre terminen con una confesión del tipo: "el otro día fui a un antro gay pero porque mi amigo Guachapango estaba borracho y pos fuimos a ver qué". A ver qué de qué, si son guapos para otros hombres???

5. Que te cuenten del rancho de fulano, o del súper lugar que está en la carretera, al cual JAMÁS te van a llevar porque luego "que flojera manejar borracho de regreso".

6. Que cuando estén happy, necesiten explicar su estado etílico de manera virtual. Por qué se emborrachan y regresan a casa a conectarse y decirte que están happy!!!!!

San Valentín

2010-02-14T20:10:00.001-08:00

Hombres quiásmicos

2010-01-24T17:30:00.000-08:00

Tus ojos son bellos
me he perdigo en tu mirada
quiero que seas mi enamorada
ya te dije que tus ojos son bellos?

Así son los hombres, no saben ser originales. Se esfuerzan de más. Así están programados desde que nacen. Sólo repiten lo que oyen y ni quiera pueden hacerlo bien.

Ahora no hablaré de aventuritas, sino de aventurotas.

Cosas del trabajo!

Mi jefe.

Un pelón cualquiera que me tiene aquí trabajando sin contrato, sin paga, sin agua y sin rienda. Me repite lo mismo: esto no depende de mi, mañana.

Qué horror así empieza la prostitución profesionalizada: uno se va a donde con quien le pague más.

Amén.

Orígenes del matrimonio

2009-12-21T20:04:00.000-08:00

Pues en una posada me vine a enterar de la realidad de las parejas regias.

Así, es en vez de estar disfrutando de unas jarras de cerveza (yo también me pregunto dónde estaban esas botellitas de whisky) me va diciendo la de "a lado": Pues tú no te preocupes, yo llevaba un año con "elnombredelengañadoesposo" y ni siquiera éramos novios, luego me embaracé y nos casamos". Todo con una cara de pícara felicidad.

Unas horas antes había escuchado a otra persona decir: pues no te apures, que mi hermana tenía amigovio y después de un año de repente se casaron.

Y ahí me tienen a mi... pensando si está mal que salga con este nuevo chico quien unos días antes me había propuesto entre juego y juego que fueramos novios. O sea bye! no me gusta el compromiso. A parte es bien opus eso de "hacer la pregunta" a estas alturas de la vida... digo pues ya mejor saque el contrato ¿no?... a esta edad el siguiente paso de una relación es el matrimonio no andarse embarazando antes de tiempo.

Bueno, creo yo...al rato salgo mi sorpresa... jaja.. tanto que me gustan (cuando son de chocolate o regalitos fancy como un iphone).

Cuando un hombre te envía lejos...

2009-11-16T19:49:00.000-08:00

Lejos para nosotras debería significar: Las Vegas, NYC, Paris, Argentina (aunque lo nieguen, les gusta el acento!), Dubai, Tokio. Pero aquella noche descubrí el significado de esa palabra.

Lejos es: ser botada como chancla de chacha en medio de un centro comercial. Rodeada de gente desconocida que disfruta del placer de la adrenalina que producen las compra mientras una está preocupada porque el líbido ha desaparecido.

Lejos es: darse un brake.

Los hombres siempre están lejos, lejos de la realidad.

Qué piensan los hombres sobre los senos pequeños

2009-10-26T17:18:00.000-07:00

Así es, la mayoría de nosotras no andamos con las luces altas ni en prendas que solo las chicas de portada pueden usar. Nos traumamos por su tamaño, pero sabemos en realidad qué piensan los hombres de unos senos pequeños.

Entré en mi papel de editora frustrada e hice mi little research, ojo! si son muy Opus ni lean esto.

"los cenos pequeños son leciosos los grandes se desparraman mucho pero los pequeños son faciles de agarrar de acariciar de poder comer de poder lamer son mas ricos y la verdad quisiera poder admirarlos poque de seguro sera lo mas hermozo que halla visto en mi vida"

Ok, a este chico de 30 años le falta regresar a primaria o mínimo leer la nefasta sección de espectáculos del Norte. Pero, who cares, ni mi novio me diría eso.

"POR CIERTO TIENES ESAS TETAS TAN PRECIOSSAS HERMOSAS Y DIVINAS TAL COMO ME GUSTAN,,,,, "

Este tiene 24, espero no diga eso porque no tiene mucha experiencia. No usa comas, de seguro es un estudiante universitario, a parte el uso de mayúsculas es usual entre la gente que prefiere no pensar cómo acentuar.

"tus senos son perfectos."

Este es de un hombre que anda rozando los 50, empresario con avioneta.

Así es chicas, ¿llegamos a la misma conclusión? Más éxito y estudios se resumen en menos diversión sexual y se expresa mediante economía del lenguaje. Así que cuando sus hombres les digan: Te ves bien hoy. Significa que quieren saber si el bra combina con la tongue.

Recuerden que Charles Bukowski dijo que los buenos amantes eran hombres sinquehacer o digamos con mucho tiempo o sin preocupaciones.

Creo que vivo con un espía

2009-09-06T10:10:00.000-07:00

Llevas más de 8 meses saliendo con un chico encantador, y decides mudarte con él. Después de 2 meses llega una mañana en que te dice: agarra mi cartera y saca la tarjeta de descuento para que te la lleves.

Total que una muy contenta sintiendo el poder, toma la cartera, saca la tarjeta y admitámoslo... también sacamos todo lo demás. Contamos el dinero, sacamos los papelitos misteriosos con números teléfonicos que después descubrimos son del centro de atención a clientes del lugar donde compro su figurilla de Obi-wan Kenobi. Cuando revisamos sus identificaciones... descubrimos algo nuevo.

Tiene un segundo nombre. Hemos estado saliendo con un hombre que creíamos se llamaba Pedro Lopéz Lopéz pero en realidad es Pedro Ramiro Lopéz Lopéz. Qué está pasando. Ya habíamos tenido la conversación de 2 líneas "tienes otro nombre"- "no".

Entonces regresamos del súper, entre las verduras y el detergente nos imaginamos que por las noches él escapa por la ventana y se une a los hombres de negro. O tal vez vive contigo y cuando sale por el pan va a visitar a otra, o tiene un gemelo y nunca hemos estado más de 2 noches seguidas con el mismo hombre. A final de cuentas regrasamos a casa, tomamos un baño, cerramos la pierta con llave (recuerden que resulta que vivimos con un desconocido) y toca la puerta.

Abrimos, y es él preguntando: sabías que de los 10 lugares más peligrosos del mundo pra visitar, 5 son lugares en África y los últimos 2 son el Latinoamérica. Qué puede una pensar de eso!!! que es espía.... por que definitivamente no es la manera de preguntar dónde nos gustaría pasar la lunea de miel.

Lecciones para la playa

2009-09-06T10:04:00.000-07:00

Jamás entrar al mar con un coordinado de Calzedonia, cómprense un bikinito Ck. P.D. (Por Dios!)

Gorda o flaca la cita es con el agua salada y ésta siempre se adaptará a tí (si así fueran los hombres...)

Nunca anden con toallas que no sean las que proporcione el hotel y si salieron en plan de bajo presupuesto se comprar una del lugar. Ni modo, ese será su souvenir (sirve que tiran la que tienen en casa o se la dan al perro, de seguro está hecha trizas)

Una mujer nunca toma cerveza (en la playa)

Si tienen hijos, aprovechen, estar con ellos en el agua es mejor que el aquaerobics.

lleven un libro, les servirá si algun divorciado, cuarentón de cualquier clase, semicalvo o un GYM (gordo y morenote) las molesta.

Si un chico las invita a un bar y él solo pide agua mineral, significa que no tiene dinero. Finjan dolor de cabeza, suben a la habitación, se ponen un push up y salen de nuevo rumbo a otra dirección.

Cuando tienes edad para entender Marie Claire

2009-09-06T09:53:00.000-07:00

Alguna vez han pensado en ser madres solteras, pues a fin de cuentas para qué necesitamos un hombre. En serio. O se han preguntado qué piensan los de nuestra generación a cerca del intercambio de parejas.

Bueno esa fue mi reflexión del día, despues de haber constestado el test revelador "¿conoces verdaderamente a los hombres?" y leído el especial "sexo 25 ideas muy muy calientes para un placer sin límites".

La sensación que me produjo la lectura de esa revista fue la misma que la de haber leído recetas de cocina de las cuales sabemos la nuestra ES la mejor.

Ese es el momento en que descubrimos que tenemos que dar otro paso. Adiós a las locuras de jeans levanta traserito y hola a las nuevas situaciones del 2010.

El día que odié a la ex

2009-05-28T08:15:00.000-07:00

Todos los hombres tienen una ex (y si no, cuidado!)

Normalmente una no espera oír de ella, ni conocerla, ni verla en fotos en el folder “Año nuevo 2005” del FB y muchos menos darse cuenta de que cada vez que dice: es que una amiga mía me dijo que esa camisa morada se me veía bien, esa amiga… es LA EX.

Lo que es peor aun es ir caminando bajo el sol tomados de la mano cuando dice:
Fíjate que el papá de una amiga trabaja en X aerolínea y ella puede tener 75% en boletos de avión. Entonces le dije pues vente para Francia y aquí te puedes quedar conmigo, te saldría muy bien solo tendrías que gastar en tus salidas y gastos personales. Pero al parecer no logré convencerla, prefiere ir a San Francisco de vacaciones.

En eso pasan por una tienda de souvenir y en la vitrina que ocupa casi toda la cuadra solo hay una camiseta que dice: vine a Paris y me gustó. Y tu príncipe encantado dice: mira esa es la camiseta que debería comprarle a mi ex porque no pudo venir.

UNA: QUËÉêèeeeeeeeeeee
Él: sí, mi ex es mi amiga. ¿Estás celosa?

El pensamiento de mujer: ¿celosa? De qué, de que le hayas propuesto A ELLA, o sea NO A MÍ que viviera contigo durante unas semanas en Francia, ¡ja!, ¿estás hablando en serio? No. Hasta quiero conocerla, siento que voy a quererla como hermana. Igual y hasta huuuuubieeeeeeeeramos ido de compras juntas, porque seguramente también ibas prestarle la visa, la mastercard, la diners club, la amex, la dorada, la plateada, la hiperultra y hasta la patito (no se le fuera a ofrecer) ¿verdad?

UNA: No, de que me digas en la cara que querías que viniera TU ex…

Así son, después de esto dan ganas de escribirle al exnovio loco, igual y él sí va a donde nos encontremos.

Sexo de reconciliación

2009-05-28T08:13:00.000-07:00

Pues estaba a punto de quedarme sin pareja en Europa. Así es, él mequetrefe este me hizo una tontera por Facebook , yo, hice todo un drama por mns por celular.

Finalmente después de colgarle el teléfono y llamarlo imbécil unas doscientas cincuenta mil trescientas dos veces decidimos no cancelar nuestro viaje a un castillo. Que ya habíamos planeado desde hacía un mes.

Como todavía no hacíamos reservaciones decidí intentar con el couchsurfing. Claro los hombres piensan que viajar se limita a tomar el tren, avión, carro y dirigirse a otro lugar.

Resultado material: una habitación con un colchón matrimonial recargado en la pared, computadora (como que era la “lasa de cómputo”) con internet, las llaves de la casa, el código de acceso al edificio y tener que sacarle plática al dueño del departamento con apariencia feakosa.

Aun así el sexo de reconciliación fue el mejor de toda nuestra relación. También hay que admitir que factores como:
Pasar una hora tratando de leer el mapa de una ciudad que se cruza en 20 min a pie
Discutir: Estamos en este puente,
-no, estamos en este
- que estamos aquí
- no, estamos allá.
Pararse cada 5 segundos a tomar fotos
Abrir una botella de cidra, hacer todo un mugrero en la duela y tratar de dejar el espacio como si nada.
Darse cuenta de que se ahorraron 150E de hotel

Ayudaron mucho a la reconciliación.

El metro de Paris

2009-05-04T09:14:00.000-07:00

Pues por las mañanas hay en la entrada al metro el Metro. La particularidad de este periodiquito es que tiene la sección “el correo del corazón de los metronautas”. Uno puede leer cosas como:
Hermoso moreno tenebroso de músculos marcados, levantas las pesas como si fueran plumas. Te observo discretamente todos los jueves en el club, pero tú no me ves porque estás concentrado en mantener tu cuerpo de ensueño. No sé si te parezca interesante pero me gustaría que saliéramos tomar algo algún día. Te llamas Xavier y has de tener unos 30 años. Yo soy güera de figura generosa con una mirada azul coral. Participo todos los días en tu clase de abdo, espero respondas mi llamado.
Mi pulguita, hace 15 días leí tu declaración en este periódico. Tu mensaje me ha tocado, ahora es mi turno decirte lo que siento, me gustarías que supieras que a pesar de nuestra relación tumultuosa, tú haces de mí un hombre feliz. Contigo tengo la impresión de regresar a la adolescencia y mi corazón está empeñado en verte. Cada vez que te veo mis ojos dice “te amor” pero creo que no te has dado cuenta.
Desafortunadamente no he encontrado a la persona que me en la línea 13 del metro el sábado 24 de abril. La señorita tenía una cara de tristeza y soledad. Ella desearía que un hombre de 30 a 40 años pudiera conquistarla y hacerla feliz. Esta señorita tiene 32 años y toma la línea 5 todos días, desde la estación Norte hasta Bobigny. A sus plumas señores.
Todas las mañanas sales a correr, yo me miro desde mi terraza. Pasas cerca de la plaza du Capitole a las 7:20. Yo también soy deportivo y soltero, me gustaría saber si te gustaría correr algún día conmigo.
Tienes un tatuaje de una serpiente en el hombro. Estás lleno de piercings, no eres gran cosa pero tu sonrisa me sedujo. Fue en un bar, El Duplex en Paris, el sábado por la noche. Yo estaba en el primer piso haciendo como que platicaba pero no hacía otra cosa que verte.
Está es una botella que lanzo al mar, mi última tentativa por encontrarte. Yo sé que necesitaría un milagro…Tú eres Mike, funcionario de la admón. de Paris, 29 años, de padres antillanos, vives en una casa en el VIII. Nos conocimos en Glazart el 3 de abril. Yo llevaba un vestidito negro, cabello medio largo, muy sesentas, estaba con 2 amigas. Me gustaría verte de nuevo.

Frases que los hombres dicen en la madrugada

2009-04-02T09:24:00.000-07:00

No sabes lo que es tener un pene.
Si tenemos una casa con patio ¿podrías podar el césped en ropa interior?
Por qué estás en tus días.
¿Crees que la tengo chica?
Voy a leer el blog de… (me sorprende la importancia que ha cobrado el internet en la vida cotidiana, ni yo me despertaría en la madrugada para leer el mío propio de mi persona)
(Mientras te levantas para ir al baño)
¿A dónde vas?
(…con el otro que no dice tonterías de madrugada…)
Vente para acá, ese es mi lado de la cama.
Cuándo dijiste que te ibas de vacaciones.
Tengo frío (traducción: no quiero hacer el gran esfuerzo de extender el brazo para jalar la sábana y taparme, por lo que creo es mejor que me abraces, pero como soy hombre actúo como idiota sin sentimientos).
No me puedo dormir.
¿qué haces?
(¡¡¡¡¡¡DORMIR!!!!!!)

Por qué a los hombres les gustan las amantes mayores y por qué a nosotras nos gustan menores

2009-01-15T02:12:00.000-08:00

Pues existen cuestiones muy simples:

Nosotras podemos sentir más libertad. Así es, ninguno de esos pequeños osará decirte: haces mucho ruido en la cama o gimes tanto que me desconcentras.

Sentimos que verdaderamente somos maestras. Así es, nada de jueguitos y disfracitos, no hay nada como vivirlo!

Ellos siempre se sorprenden y también sienten “que aprenden”. Traducción somos nosotras quienes los hacemos sentir hombres.

Podemos reír sin parar de sus tonterías. Así es, siempre llega un momento en que ellos “cometerán algún error” al tratar de satisfacer todas esas expectativas que ellos tienen en su tierna mente.

Ellos siempre estarán felices de ser utilizados.

Siempre tienen ideas nuevas, frescas y proposiciones interesantes.

A menos que se hayan liado con el más flojo de los chicos, siempre tendrán variedad en cama, imposible aburrirse.

Nunca te dejan salir de la cama.

Llega un momento en el que piensas: wow… cuándo fue la última vez que dije: no puedo más.
Solo bastan las frases mágicas, que nunca son verdad, “estoy cansada”, “me duele la cabeza, el piecito, el dedito, el hombro” y empezaran a practicar todos los rituales conocidos para ponernos de humor. Cabe mencionar que el sexo es el mejor antihistamínico.

Uno dice brinca y ellos rompen el techo.

Eso sí, entre más besitos haya más cariñositos se vuelven y jamás sienten que “los estamos sofocando”.

Nos da seguridad, cualquiera de nosotras es mejor que sus exnoviecitas. Jamás tendremos la curiosidad de conocerlas, para qué, si siempre seremos más mejores que ellas.

Los freaks persiguen regias...

2009-01-03T09:10:00.000-08:00

Pues saliendo del concierto de año nuevo en la Ópera para reunirme con unos amigos, me encuentro parada esperando el metro (¿notan la diferencia? Tipo de que en mty nunca uso el metro porque tengo un carro) y voy sintiendo la mirada de un tipo que estaba enfrente. Lo primero que pensé, fue “ash es un freak, seguramente ahorita se va a cruzar de mi lado porque ya sentí la miradita”.

Para no sentirme acosada, me volteo a otro lado y unos segundos después escucho una voz…
Freak: de qué lado voy para x estación
Moi: pues no sé
El tipo me jala hacia un mapa.
Freak: en dónde estamos
Moi: pues aquí, y para ir a donde quieres es del otro lado.
F: segura?
M: sí, estoy segura.
F: Y cómo sabes,
En ese momento me di cuenta que el tipo SE HABÍA SALTADO las vías del metro y empiezo a acercarme al botón rojo “en caso que alguien caiga a las vías apachúrrele aquí”.
M: pues aquí vamos a la otra dirección, bla,bla,bla.
F: Bueno porque tengo poco tiempo para ir al otro lado.
Total que el muy freaky se cruza otra vez, le pregunta a otra persona si está del lado correcto para ir a X y luego me grita: Muchas gracias señorita.
Yo sé que no hay que generalizar, pero con esas experiencias quién quiere hablarle a los franceses.

Como dice la canción de Marilyn Monroe…

2009-01-03T09:08:00.000-08:00

Primero que nada una disculpa por dejar este blog abandonado, pero espero que las próximas aventuras que tomaran lugar de ahora en adelante en la Francia surrealista sean igual de placenteras que donde tierras regias.
Pues un primero de enero sin brazos de hombre en los cuales refugiarme decidí gastar mi tarde viendo tele. Oh, sorpresa! Un documental sobre la Monroe. Qué mujer mejor que ella para dar la descripción exacta de los franceses:

“los franceses son románticos, te dirán bellas palabras al oído, se pelearían por tí pero no hay nada mejor que un hombre que pueda regalarte joyas”

Por supuesto! Siempre nos llega un edad en donde nos empieza a importar más el dinero! Todo mundo sabe que después de casarte lo último en lo que piensas o gastas, para el caso es lo mismo, es en ropa. Hablando en serio, cuando una se encuentra “en la capital de la moda, la cocina, la cultura y los precios altos” lo último que necesitas es tener un novio guapo francés y mesero (en general los chicos a los que estamos acostubradas, como hijos de tal o cual dueño de empresas y con estudios, son bien estirados, igual que uno de los “herederos de cervecería”).
A continuación las etapas de aceptación de la miserabilidad (y en todos los aspectos) de una chica regia en Francia:

Descripción de la primera, la afectivo: Vienes pensando que como vas a estar en Europa pues vas a estar rodeada de chicos güeros, ojos de color, bien vestidos, con el cabello al aire mientras manejan su moto y que siempre te estarán esperando en el restaurante con una copa de vino en la mano.
La sorpresa: Jamás! Y cómo lo descubres de la peor manera, por ejemplo, en el antro se ponen borrachos muy rápido y creen que “todos están igual de entrados en cerveza como él” y pueden llegar con cualquier chava y besarla. Para nada! ¿Quién se creen que son? PUES FRANCESES. 2do ejemplo, vas un domingo caminando por Campos Elíseos y se te acercan a sacarte plática muy amenamente y tú muy ingenua crees que has encontrado a un hombre considerado e interesado en una conversación sincera y placentera, jamás!, todo tiene un límite para los FRANCESES pues una vez que aceptas ir a tomar algo, ellos en su mente lo traducen como “bar=cama”.

Etapa 2, la económica: Primero piensas que todo es caro “un croissant 18 pesos (1E)!!! Están locos”, “un café expreso diminuto y un panecito con chocolate 80 pesos (4.5), mejor me vuelvo anoréxica que al cabo está de moda ¿no?”. Luego te acostumbras y mides todo en croissants, sí, así es, el tipo de cambio se convierte en panes. Entrada a X museo, 8 crossants, claro que vale la pena ir al museo por el precio de 8 panes! Luego terminas extrañando el café americano y te refugias en el Starbucks, que sabes estará lleno de extranjeros con la misma sensación de conversión en panes, y terminas pagando como 160 pesos por un café y un muffin …pero qué importa! En tu mente son 9 croissants! Claro que vale la pena, es un Starbucks en Paris weyyyyyyy!

La sorpresa: llega un punto en que te das cuenta que tienes que pararle a tu idílica idea de la tasa de cambio de panes… pues si tuvieras un novio con tendencias latinas, o sea, que pagara la cuenta no tendrías que recurrir a esas ideas surrealistas. Pero desgraciadamente hay muchos franceses que no tienen ese tipo de consideraciones, digo los que están acostumbrados a pagar cafés por 3.5E son ellos no nosotras!!!! Salir con una regia no tiene precio!

Etapa 3, la anímica: Empiezas por levantarte temprano y estás al pendiente los horarios de tren, quieres ser la primera en todas partes, quieres en los mejores restaurantes, comprarte algo en Chanel y un bolso LV. Luego llega el invierno en octubre (menos de 15C es invierno para una regia, claro!) y empiezas a creer que poniéndote un sweater de más la haces, jamás! El frío te entra por todas partes y empiezas a extrañar las montañas y a los hombres mexicanos que siempre te ofrecías su saco.
La sorpresa: Sales con un FRANCES por la noche y te quejas del frío, y antes de que al tipo se ocurra abrazarte, te responde: ay pues si quieres entramos a que tomes un café. Claro está que quien tiene que pagar 3 croissants por 40ml de líquido espeso eres tú. Y para colmo te dice: pues en la barra para que no nos tardemos tanto. Perdoun? Yo, tomarme un café parada en la barra para gastar menos dinero? Jamás!

Mi consejo: Conseguirse pareja europea es bueno, sobre todo si es alemán y tiene dinero, pero un FRANCES es sólo para la foto y el souvenir.

Viaje invernal a casa de un novio

2008-08-28T17:11:00.000-07:00
Hace algunos años, fui a la ciudad de México para conoer a mis suegros. Antes de lanzarme a esa aventura les conté a mis amigas, una de ellas me dijo: Ten cuidado con tu maleta, yo como suegra me pondría a esculcar a ver qué traes. En vez de pensar que ella tenía ideas raras, me puse a hacer una lista para que no me vieran desprevenida, iba mas o menos así:

-Píjama, porque siempre duermo con cualquie caminse y shorts.
-Blusas de escote decente.
-Pantalones, de haber sido verano se hubiera asustado, soy amante de las faldas y mini vestidos.
-Cepillo de dientes "nuevo", menos mal que lo cambio cada 4 meses y no parece escoba vieja...como algunos que he visto.
-Shampoo no muy comercial, porque mi novio de aquel entonces siempre decia que su mamá era muy nice.
-Sweaters y cualquier otra prenda que cubra, claro y que combine con mi calzado.
-Tennis, sólo tenía un par.
-Zapatos
-Botas, ni modo solo tenía aquel par color fucsia quemado.
-Regalitos, ya saben, carne seca, glorias y demás cosas para hacer bulto en la canasta (porque hay que llevar algo presentable).
-Estampita religiosa, no para que crean que voy como ellos bien seguido a laIglesia sino para que me proteja de mi suegra y de su comida.
-Múltiples cepillos, una nunca está segura de cuál look será el adecuado.
-Planca y secadora.
-Celular, no lo puedo olvidar pero no está de más, tengo que poner mi alarma super temprano para desayunar como super modelo que hizo todo lo que pudo "para verse natural". A parte me habían contado que mi suegra siempra andaba con el petate colgado. ¿cómo iba a sentirse su hijo andaba con una simplona.
-Toallas sanitarias, estaba en mis días, pero igual si esculcaba mi mateta sabría que "no tendría sexo con su hijo adentro de su casa", que pensamiento tan estúpido, ¡duh!
-Accesorios, si llevaba solo unos aretes y una pulserita... espero no haber parecido retrato.
-Galletas, hechas por mi, según yo ese era mi toque personal para aquella visital especial. ¡Ja! si eran nada más para que la señora se diera una idea de que sé cocinar. Digo, tengo uñas largas y fuertes por eso algunas personas creen que no hago nada.
-Incaibles, ligas, algodón, desmaquillante y maquillaje, ¿olvido algo?
-Mi pollo de hule, fue útil... me enfermé del estómago y me hizo compañia en mi larga estancia dentro del cuartito de la privacidad, hasta me contaba chistes.

Pues todo eso traía en mi maleta. ¿Ah! me faltó algo... brillo de uñas, para tener manitas saludables.

Cosas qué nunca hay que preguntarles

2008-08-28T16:10:00.000-07:00
Pues bueno, platicando con mi novio, quién más podría darme estas ideas, se me ocurrió que podría enlistar preguntas importantes en la vida de una mujer que significan algo fusilanime en la vida del hombre.

1. Qué harías si te sacaras la loteria.
Nosotras: esperamos escuchar que comprarían una casa completamente equipada con jardín y pinos incluidos. También que pagarán una boda de ensueño con 500 invitados (para invitar a quien queramos que nos envidie) y finalmente... que no tendremos que trabajar.

Ellos: Pues pago las deudas de mi mamá, lo invierto en Skandia, compró el nuevo comosellameZZZZ8952757, el iphone 9000, itouch, idontyounomore, y mi guardarropa de Dunhill. (Una siempre está pintada....¿no?)

2. Qué diría tu mamá si le digo que estoy embarazada.
Nosotras: esperamos algo ídilico como sentirnos parte de la familia e imaginamos conversaciones como: Ay mija yo te ayudo con el niño... cuando este muchacho era un bebé fíjate que...

Ellos: pues ya se está haciendo grande y sería el primero. Ahaaaa.... ¿y? te pegunté que diría tu mamá, no qué piensas.

3. Crees que terminariamos casados si fueramos a las vegas.
Nosotras: pensamos que el respondería cualquier babosada, digo ante esa pregunta cualquiera tiene miedo.

Ellos: Ay, por favor, a poco te quieres vestir de Marilyn Monroe, yo no tengo tengo tanto cabello como para hacerla de Elvis. (sorpresa! él no dijo que no)

4. Verdad que yo soy más importante que un auto último modelo.
Nosotras: muy confiadas en que dirán, claro amor, no hay nada que me importa más en el mundo.

Ellos: Claro, sería mi segunda novia.

5. Qué harías si te quedas impotente.
Nosotras: con la mente en blanco.

Ellos: Ay que cosas dices, eso no me va a pasar, aunque tenga 100 años te voy a estar dando todos los días.

6. ¿Nunca has pensado en hacerte gay?
Nosotras: solo en afán de molestar.

Ellos: se sulfuran, y después de haber cambiado de colores te dicen asustados y bien machos: qué, quéeeeeeeee, claro que no, a mi me gustan las viejas, o qué dudas de ésto (agarrándose como changos la parte de la que se sienten orgullosos) y luego se hacen los indignados...

2008-08-28T15:01:00.000-07:00
Como mi novio ignora que nos vamos a casar, también ignora que nuestra boda será en la paya, de noche y con 200 invitados. Tal vez eso me gustaría pero, la verdad es que de tantas amigas y conocidas que se han casado y están por, ya he planeado a medias el mejor día de mi vida. Todo comenzo de manera natural, sin desearlo ni planearlo...

Una mañana suena mi celular. Era una amiga que necesitaba de mi presncia en el estudio,

- Es para un cambio de imagen, para maquillar unas novias.

-Cómo, ¿quieres que maquille a unas novias?

-No, tú serás una novia modelo

- Ah, ok. Voy para allá

Claro que como nunca, salí correindo de mi casa y no sé de qué manera me las ingenié para cruzar la ciudad en 25 minutos. Total, que llego al lugar y estaba una chica siendo maquillada. Mientras, me senté y me inhunda un nerviosismo... se acerca mi amiga y me dice: ve pensando en tu boda, sugiero que sea en la playa. Luego biene la maquillista: ¿y dónde te vas a casar? Automáticamente respondí: en la playa, de noche... mi mentecita se imaginó el reflejo de la luna en aquel oleaje controlado y rítmico, una tienda gigantesca sostenida por barrotes dorados adornados de flores blancas con un toque de azul, poco verde.

Pero mi ilusión se vino abajo cuando empezaron arreglarme.

Amiga entrevistadora: Qué tipo de maquillaje es el adecuado para la palaya

Pseudomaquillista: muy natural, siempre hay que hidartar la piel, bla, bla, bla, tienes los poros abiertos, te recomiendo un peeling, bla, bla, bla...

Tuve que escuchar todo esooooooooo ¡mientras me tomaban video!

A.E.:Cómo sabe qué colores usar.

P.M.: pues el color del ojo tiene que combinar con los arreglos florales.

Yo (de manera inocente): pues tienen toques azules y morados.

Y ¡órale! que la pseudomaquillista me pone una sombra marrón, de cuándo acá el rojo y el azul se parecen. Y para rematar dice: Esto es lo adecuado para usar de día en la playa, o sea, en qué momento esta señora reorganizó mi boda no existente.

En fin, como se imaginarán el espejo más cercano a mí estaba a varios metros, pero así de lejos y sin mis lentes me veía hermosa. Luego pasamos al intendo de peinado (porque se suponía que sólo era maquillaje) me hicierno un chongo de lado, me pusieron como dios le dio a entender una tiara de lado y el velo (claro, durante la ceremonia voy a traer velo). Tomaron más video, me hicieron unas preguntas y finalmente el momento esperado, ¡un espejo!

El resultado:Un grito interno de horror, aparte de tener la exclusiva de un vistazo a mi futuro (porque parecía señora) también recordé una foto de mi niñez donde tengo un chonguito de lado. Claro que con una sonrisa en la cara dije que eso era lo que esperaba.

Cosas que me hacen enojar

2008-08-02T10:52:00.000-07:00
Esta es una lista de las cosas que a mí me molestan.... va más allá de dejar arriba/levantada la tapa del retrete (porqué usamos esa palabra, bueno, si fuera hombre seguramente hubiera escrito escusado).

. Que tu novio se la pase preocupado por "X" situación durante meses, te invada de mensajitos que tu muy gustosamente (por no decir idiotamente) contestas a las 3am tratando de calmarlo después de haber despertado de tu sueño con Benicio del Toro (o quien les guste). Total, todo se arregla y te enteras de eso por medio de "una amiga" en común (noten que la "amiga" anda por tu novio)... o sea cómo una forma protozoaria de vida puede enterarse antes que tú!!!!!!! Ella no estuvo animándolo durante meses.

. Que después de unos momentos de buen sexo no se quede contigo al after, o sea, a estarse mimoseando y comentando lo excelentetísisisisisi que estuvo, e inmediatamente se pare al baño mientras una muy inocentemente se queda esperando a su regreso..... Ya se imagaran que se para uno a buscarlo y zaz el mono frente a la pantallla..... de la computadora... y viendo atentamente el vidio del gatito que se pelea con el nopal y no entiende lo que está pasando.

. Que te repita incansablemente que llega muerto del trabajo y que no quiera saber nada de la vida y tú, por pensar en él, no lo invitas a la fiesta de una de tus amigas y derrepente se enoja porque casualmente le dieron ganas de desvelarse, emborracharse en pleno martes y llegar en vivo al trabajo.

. Que te diga que él abre la puerta del carro y se le olvida hacerlo.

. Que finja demencia la hora de pagar.

. Que te diga que quiera pasar la tarde de domingo contigo y en realidad solo exista una conexión emocional a la hora en que su grito: GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL!!!!!!!!!! Te despierta.

.Que tú tengas unas ganas incontenibles de salir a bailar (o sea, de estrenar tu mini vestido nuevo) y él te diga cosas como: estoy cansado, estoy viejo para eso, ya sabes que no bailo, ve con tus amigas, háblale a más gente porque no voy a pagar una botella para nosotros dos.

. Que llegue a tu casa sin avisar y tú estés en plena siesta.

. Ver juntos miss universo y sentir cómo se va emocionando.

. Decirle que en los últimos meses has estado super aburrida porque no has tenido tiempo de salir a divertirte, o sea deseas que entienda la indirecta "quiero salir contigo porqué no me sascas" y le inventes salidas para que vea que no lo necesitas para divertirte, ya saben cosas como: el lunes fuiste a comer con mi mamá, el martes por un café con tus amigas, el miércoles al cine con mi hermana, el jueves por unas cervecitas con tus compañeros de trabajo, el viernes a algún barecillo con algún amigo, el sábado a la fiesta de fulanita y llegue el domingo, se vean y te diga: pues cómo estuviste en la calle toda la semana hoy no salimos.

. Decirle todas las semanas "desde hace tiempo tengo antojo de alitas", que pasen las semanas y se te haya disuelto la mandíbula del puro antojo.

Con éste no me caso

2008-06-19T11:31:00.000-07:00
Pues después de varias platicadas con mis exsuegras y mamás de amigos he recopilado algunos momentos traumáticos en la vida de una mujer en los que ésta les ha gritado: CUIDADO PORQUE ESTE TIPO ES UN REVERENDO BUENO PARA NADA.

Creo que sobra decir que algunas de ellas están divorciadas o "felizmente mantenidas". Digo cada quien sabe qué onda con sus decisiones.

Me viene ahora a la mente una canción que aprendí de niña, cualquier relación con la realidad es ficción, decía algo así: Te casaste, te casaste, te decía tu mamá no te fueras a casar con ese peladorufián porque te iría mal y sí te fue muy mal... por las noches te maltrata, te golpea y ni las narices puedes asomar... tu madre le decía pelado-borracho-cruel, pelado-borracho-infiel, tú tienes la culpa no le hiciste caso a tu mamá.

Aquí pues los traumas.

1 Que él prepara el tan añorado día de campo y lleve cocas y huevos duros "de lonche".

Comentario personal: qué persona en su sano estómago califica huevo duro y coca como alimento digno en un día de campo. ¡Dónde está el romanticismo! ¡El detalle de perdido!

Verdicto: indigerible.

2 Que el susodicho quede en llamarte los domingos para ir a comer... pasen las horas y a la media noche tú toda preocupada le marques al celular y te diga que se quedo dormido en casa de su amigo jugando nintendo (por nintendo entiéndase wii, playstation, xbox etc.).

Cp: ouch....! una y espero no seguir contándoselas.

V: si te importa tanto el tipo pues vete comprando un nintendo, de preferencia uno que sea de tennis para que este embobado con el bouncing de las tenistas. (Digo es mejor una monita computarizada a que estén coqueteando en Hooters).

3 Que siempre te lleve flores de plástico.

Cp: esas son las que dejo en la tumba de mis abuelitos (que en paz descansen).

V: si no tiene para unas de verdad que se las corte al vecino o mejor te compre un chocolatito des vez en cuando.

4 Que te diga ahorita vamos a comer/café/cenar/hacer "x" cosa y te haga esperar más de una hora porque está viendo el futbol.

Cp: eso pasa...pero no dejen que sea todos los fines de semana.

V: el muchacho no sabe priorizar.

5 Que se la pase insultando a cualquier miembro de tu familia.

Cp: Imperdonable.

V: tienen que dejarlo ya!

6 Que aún no se gradúe ni tenga trabajo y te ande proponiendo matrimonio en una fiesta llena de invitados suyos... o sea ningún amigo de la novia y para colmo de alcohol que no te gusta...

Cp: se esperaría una piedra grande.

V: pobre hombre... no hay que apresurarse si no se tiene más que amor para ofrecer.

Mil y un intentos para intimar

2008-06-10T15:32:00.000-07:00
Mi novio nada más no quiere intimar. Al menos ese es el mensaje que recibo de su comportamiento. Ya he hecho de todo un poco, y el resultado es el mismo, cada día que pasa siento que me voy acercando un poco más a la virginidad reciclada.

Desde mi última relación, que fue hace más de 7 meses, me la paso soñando con mi novio. Qué posiciones le gustaran, qué tipo de prejugueteo sera de su agrado, le gustará que lo aten, el latex líquido, hacerme el brasileno o no y así...Hasta que mis pensamientos se convierten en llanas fantasias en donde termino sola en una habitación autocomplaciendome. (Disculpen si esta lectura se les hace sexosa, pero ¿a caso nunca han pasado por esto alguna vez?).

Total les compartiré todo lo que he intentado. Igual se les hace que no he hecho lo correcto, pero es que mi hombre es tan diferente a todos (yeah! right!).

1. Comprar una velita aromática para encedenrla en su habitación (menos directa no se puede ser)y se encienda el romance.
Resultado: Encendimos la vela minutos antes de irnos. Días después me llama para decir que esa vela es maravillosa porque la enciende cuando no puede dormir.
Comentario: O sea, si los aromas agradables le dan sueño, ¿debo llegar oliendo a zapato usado para que haya acción?

2. Pasar la noche en su casa.
R: Las horas pasaron hasta que me quede dormida (bueno, él también). En algún momento de la madrugada se despertó inquieto y no hizo más que besarme y meter la mano bajo la camiseta.
C: Estaba tan dormida que si algo más hubiera pasado igual y ni me daba cuenta.

3. Pedir vilmente que me toque.
R: Termine semidesnuda y solo conseguí que me dijera cuánto le gusta mi traserito.
C: No es la primera vez que escucho eso.

4. Cocinar deliciosamente (Y miren que lo hago bien).
R: Me dijo que le gustó mucho mi comida.
C: A la próxima le haré entender con mimos y presentaciones explícitas de ppt que el postre soy yo.

5. Fajar!!!!!!!!!!!!!!!
R: Terminar con la ropa puesta.
C: Ese hombre puede alimentar al planeta.

6. Tratarlo con extremo cariño, ya saben palabritas bonitas, mimos, movimientos de pantera al acecho.
R: Muchos besos.
C: Empiezo a creer que es vírgen.

7. Sacar al tema que tu "amiga" está teniendo difilcutades para intimar con su pareja.
R: Que te diga que tienes una amiga muy chismosa.
C: Creo que no entiende indirectas.

8. Hablar de acticonceptivos.
R: "Pues los hombres usan condón no? y ya si la mujer quiere pastillas que las tome".
C: Cada día que pasa este hombre se me va haciendo de pensamiento muy cuadrado.

9. Saber que es alergico a la penicilina y decir "Oye amor, si tomo penicilina y tenemos sexo sin proteccion te pasará algo".
R: Me contestó "No se, que buena pregunta, nunca lo había pensado".
C: Trágame tierra.

10. De plano preguntarle si algún día tendremos sexo.
R: Contesto: "Claro que sí, la próxima semana, de hecho la vez que fajamos quería, pero como estabas muy penosa cuando te quite la blusa, pense que si eso te daba pena pues más pena te iba a dar si te veía desnuda".
C: O sea... para intimar no tiene que verme. Y pena no tenía, solo quería un comienzo decente.

Mi cyber platónico

2008-06-09T16:28:00.000-07:00
Pues les cuento que hace varios años conocí a un chico muy interesante en el chat de yahoo (quién no). Nos mandabamos mails constantemente. Él estudiaba en Estados Unidos y yo aquí en Regiolandia. La verdad "no era mi tipo", pero definitivamente sí era una persona a quien valía la pena escribirle.

Este chico, Petro, era parte del equipo de natación y llego, si mi memoria no me falla, a estar en el lugar 20 a nivel estatal. Tiene doble nacionalidad, estudió en el Tec de Monterrey campus ..., ha viajado por el mundo, es caballeroso, tiene una voz super agradable, tiene su propio negocio, en pocas palabras es el novio que toda madre quiere. Pero simple y sencillamente no es mi tipo.

Retomando mi historia, nunca nos conocimos, en algún momento intercambiamos fotos y eso fue todo. Cuando el entró a la carrera dejamos de escribirnos seguido y rara vez nos topabamos en el messenger del yahoo. De hecho hubo años en que solo conversamos una o dos veces, pero nunca olvidamos nuestras conversaciones. Todo era como si hubiesemos sido amigos siempre. En los últimos 3 años no supe nada de él, un día intenté escribirle pero ya no utilizaba la cuenta de yahoo. PERO, gracias a facebook, lo encontré.

Le mandé un mensaje preguntando qué había sido de él y le deje mi celular. Claro que después de unos días me llamó. Conversamos unos 10 minutos y él quedo de venir a Monterrey, hasta hicimos una apuesta de futbol.... la cual perdí junto con los Rayados. Paso el primer fin y nada... se aproximaba el segundo fin de semana y me llama.

"Cómo estás, oye ahora si voy este sábado a Monterrey, nos hablamos para ver qué hacemos en la noche, por fín despues de tantos años de coqueteo vamos a cononocernos".

Esas palabras me dejaron impresionada, digo, yo sé que él en su calidad de hombre soltero codiciado (olvide mencionar, no es feo, es totalmente atractivo) es un picaron y no recuerdo en qué momento terminamos tratandonos como amantes cybernéticos.

Ya con una casi cita para el sábado en la noche, me entra la ansiedad. Qué haré con mi novio, cómo me le escapo. Yo la verdad no sentía ganas de pasar un aburrido sábado escuchando a mi hombre quejarse del trabajo. Digo, ni intimamos así que... no sé de qué me pierdo. Es mejor experimentar el nerviosismo de una cita con alguien a quien no conozco, la sensación es tan intensa como la liberación de endorfinas.
Llego la noche esperada.
9.00 Mi novio me pide que nos veamos. Le invento una super barra y le digo que si para las 10.15 no le he llamado que se lance para mi casa.
9.15 Espero que suene mi celular.
9.30 Sigo esperando.
9.35 Me veo en el espejo y pienso "Debería ponerme vestido".
9.45 Intento enviar un mesajito y zaz, el saldo de mi amigo se ha agotado.
9.50 Inhalo, exhalo y voy al Seven por tiempo aire.
9.55 Deseo ahorcar a la cajera porque se ha caido el sistema.
9.57 Ni modo, una tarjeta de 100 pesos.
9.59 "No hay, solo tengo de 200".

10.05 Descuelgo el teléfono con la esperanza de que alguien al momento de pagar en el cajero automático de Teléfonos haya marcado por equivocacion mi número y pagado mi adeudo.

10.06 No puedo hacer llamadas a celular.

10.07 Me doy de topes contra la pared por no haber comprado una tarjeta para teléfono público.

Aquí no puedo describir mi histeria minuto a minuto porque entre tanto pensamiento solo recuerdo que tocaron el timbre, abrí la puerta. Mi novio.

En pocas palabras Petro no me llamó. En este momento, han pasado algunos días de lo sucedido y apenas le puse saldo a mi cel. Voy a enviarle un mensajito, a ver qué pasó.

Nuestra necesidad de expresión y comprensión

2008-06-09T15:23:00.000-07:00
Querida lectora, mis razones para crear este blog son 2: tener un espacio para compartir la histeria creada por la falta de inteligencia emocional de algunos individuos aparentemente de género masculino y expresarle a alguien mi sentir. Espero ustedes puedan comprender las peripecias por las que he tenido que pasar...

No sé si les ha pasado que andan "detrás de este hombre" durante varios meses, cuando por fin consiguen ser una pareja (aparentemente, ya verán porque) todo empieza a salir como en película surrealista francesa (para mí, porque yo creo que ellos ni cuenta se han de dar del estado de la relación). Ea pues les invito a que junto conmigo "aprendamos" y analicemos a esos seres que tanto queremos.

Nota: varias historias son producto de la combinación de mis experiencias y pláticas con amigas o cosas que me contaron.